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老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
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Younger Scout: How can I tell the difference between a mushroom and a toadstool(毒菌) ?Older Scout: Just eat one before you go to bed.If you wake up the next morning, it was a mushroom. 年少的童子军:我怎样才能把蘑菇和毒蕈区别开呢?年长的童子军:上床前吃一个。如果你第二天早上醒来,那就是蘑菇。
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答:“我叫花生……”
汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了1
两个老外在中国过春节吃饺子,一个说:“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说:“你还好,我以为是吐核的。
一所女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”
爷爷带着孙子散步,爷爷对孙子说:我们脚下站的这个地方,曾是一片汪洋大海。孙子想了想:点头说是。爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道:爷爷你看长椅下面的鱼骨头……
从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。
一天看见一位美女,穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动,拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴,甩了一句“一块钱就想看,你个臭流氓。”美女走后我很后悔,为什么没扔个十块的呢?
女:你为什么刚刚走了?男:嗯……女:为什么?男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗?女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?男:……真的要我说吗?女:嗯!男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!女:晕…………倒!
有一个老农,因为生痔疮,头一次上街到医院看病,在挂号处医生问他看什么科,老农不明,医生解释说:“如果是看外面就挂外科,如果是看里面就挂内科。”老农想了想说:“我挂屁科”
昨天在微博看到一个冬季洗衣技巧,上面介绍怎么洗羽绒服,怎么洗羊绒类衣物,怎么洗皮衣,怎么巧妙的去各种污渍,我研究了半个多小时后……把所有的脏衣服全部丢进了洗衣机……
诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩,拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:“呔!妖精还不快快现出原形!!”瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
有个酒鬼,有一天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝酒。
这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”
昨晚小区广场的长椅上,一对老夫妻聊着天,丈夫为妻子剪着指甲,好温馨,好幸福。我埋怨老公,你看看人家,那么大年纪了,多恩爱,你从来没有为我剪过指甲。早上这缺心眼的货,趁我没醒把我刚做的美甲剪了,我想挠死他,可惜没了指甲!!!
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
老板带小秘出差半月,回来时为了不让老婆怀疑,晚上爱爱时非常卖力,导致动静很大,这时邻居过来狂砸门,门开。邻居:半个月了都这样,还让不让人睡觉了!
今年春节,亲戚朋友聚一起吃饭,席间,逗邻居一个3岁小孩喝酒。小孩喝了一口,怒骂:“你们这帮老油子,想灌醉老子啊?”然后一溜烟跑走了。
[爆笑男女]这是多么简单纯粹的爱情啊!
[幽默笑话]校长经常出现了,那么一定有领导来了
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