搞笑损货,损人技能见涨啊!

跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了。老妈说：“儿媳妇，我跟你说。”我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。”我：“……”

什么是球星效应？————齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水，然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！后来看见那壮汉转身捡了一一石头，我哥们一脚油门就跑！！哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定再喝下午茶，而不是在医院。

稀奇稀奇真稀奇，世间竟有这等事，高山顶上鱼生仔，急水流中鸟做窝，一根灯芯沉水底，一个石磙滚过河，昨天看见牛生蛋，今天看见马抱窝。闲时说个稀奇事，稀奇事儿真是多。

今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。

有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着,突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！正在紧张的时候那个女的说话了：喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思才弯下去挖个鼻也，谁叫你这么急的煞车啊！你看！害我都流鼻血了啦！

老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

上算术课。老师：王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？王小波：我发现那是别人的裤子。

神话有三种：一，神话。二，台湾人的台湾独立。三，国名党的反攻大陆。

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

她在他的笔记本里发现那个女人不堪入目的裸照的时候,她的心跌入了谷底.他还是出轨了.而且还拍这种东西.只是那个女人,确实很漂亮.含着泪,收拾自己的行李,然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家.她泪如泉涌,道出了心中的委屈。他先一愣,随即冷面道:你是说D盘里的苍井空吗?

所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！

就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么？”“他说这车非常省油。”

一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……