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硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
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高中那会儿,我认识一个朋友,他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠,每次就只喝奶茶,把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友,他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠,就先把奶茶给我喝,让我把珍珠留给他。整个高中,比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
任斯特的主教爱德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次,查理二世问他,为什么在别的地方都是即兴布道,而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢?主教说,在国王面前,我担心忘了要说的话,所以还是照本宣科为妙,听后,国王很高兴。主教见他高兴,又壮起胆子问他:“你根本毋需敬畏任何人,可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢?”国王小声地说:“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多,所以我不好意思面对面地正视他们。”
2、牧师问寺庙法师:如何处理捐款的? 法师:我们都交给上帝的! 问:怎么交? 答:把方布铺桌……四角人一齐拉,……把钱向上抛给上帝.……当然,掉回布的,我们就私分。
3、阿三刚走进神经病医院,只见一人举刀高喊着追来。他就猛逃,……最后逃进死胡同“等死”。可回头看,只见那人笑着把刀递给他说:我赢啦,……现在该你追我了。
4、一美女课堂上对老师提问答不上,……见后排一男生很快递她纸条。她为英雄救美女而感动,赶快打开纸条看,可上面写道:你死定了!!
5、两公司老板喝酒聊天。甲说:我公司10来人都有车,可常迟到,为啥你公司10来人都有车,上班越来越早啊? 乙笑笑说:这样的,……我是曾心留9个车位的啊。
从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了……她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力……
我就是想知道自己怎么出来的
一天,一女友对其男友说:“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答:“那不行,我可每星期提烂一个。”女友哑然。
为什么北京的春天很短,马上就夏天了?回答:因为大家一窝蜂出去踏春,瞬间春天就被踩死逑了。
一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗!”爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”
有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍,大老鼠无处可逃,顺手拿了一束鲜花抵挡,小花猫见到羞涩的说:“讨厌,人家还小。”
话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人,才出门两步,服务员追上来了。“钱不够?”“不,你包忘了”。。。我。。。看来江湖真不适合我!
小英:“爸,我今天到小华家他还帮我量体重咧......”爸:“那......只有你们两个而已嘛?”小英:“当然罗!”爸:“那你是脱光衣服在让他量咯?”小英:“我才没那么笨咧!我是先穿上衣服让他量完后,再脱掉衣服让他量衣服的重量,然后就可以知道我的正确体重了啊!”
有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。有一次,对某人说:“某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。”这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎么会打破。夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。问他:“你怎么这么倔强,不肯睡觉?”他说:“我不能睡,我要看这古董怎么打破?”他妈催了、又劝了好几次,他都不听。只说:“我要看这古董怎么打破?”他妈气起来,拿起杖,说:“怎么打破的?”我告诉你:“就是这么打破的。”一边拿起杖,乒拎滂,一下子把那古董打的粉碎。
一天,和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了!
孩子生了下来,夫妇两个再一起坐月子,一起过产假,一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说,大约仍有一定难度,不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生,且必定畅销。待孩子长大成人,该入学受教了,填写入学申请表的时候又略有不同,除父,母各一栏外,还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时,一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词,是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字,但无论老师如何解释,孩子就是不明白。因为对他们来说,家里的“爸”“妈”除了长相外,实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人,对男女生理上的不同有了些了解后,才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈,痴人妄说白日梦。
隔壁一对小夫妻刚结婚不到一年,三天一小吵,五天一大吵!因为有一点亲戚关系,所以听到他们吵架,我会去劝劝架。后来我和一朋友说了这事,朋友说了一句话让我大吃一惊:“他们吵架都是你惯的!以后你不管不问试试!”卧槽!还真是!
一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
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