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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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拖着疲惫的身躯回到家,夏天从屋子里蹦哒出来,笑得特别开心:你回来啦~ 男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开:你又来干什么,我说过吧,我很讨厌你。. 夏天站在原地,尴尬搓着手:你也有说过喜欢我的。 男人皱眉:别自作多情了,什么时候的事。 夏天笑了笑:嗯。。。以前,你叫我暑假的时候。
1.哲学就是废话,相声就是对骂;尊敬就是害怕,爱情就是啪啪;好男就是房大,好女就是胸大;报告全是假话,医院全是检查;领导全说空话,百姓全是谩骂;2.一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?关键是他媳妇还不让他删。。。3.惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了。。。。。
很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把锤子,敲几只钉子。”“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”“是铁钉子。”一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自己的锤子来用了。”
一个病人一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”
一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢?”沮丧的先生问。
“我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它。
后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?”水母:“滚!”
古有西门庆,今有冠希郎。踩花数十朵,朵朵是娇娘。跨下单截棍,别名陈腊肠。为显子龙威,征战于牙床。艺高人胆大,威名震香江。引来众女星,一一来品尝。交锋数十度,拍片做收藏。一时稍不慎,艳照传东方。日日上头条,遍地播春光。奇拿放暗箭,网警手脚忙。最终失街亭,整整五百张。张张被留传,引得无数狼。世人皆哗然,阿娇来收场。很傻很天真,强作欢颜状。柏芝无言对,深卧类断肠。霆锋不露锋,官拜绿林王。百年不遇事,今朝全撞上。网友齐声赞,冠希真是强。来年搞影展,香港搬金像。成人奥斯卡,最佳演员奖!
有人给弟弟介绍女朋友,我问他为什么不同意。弟弟说:“她家里还有个弟弟,以后肯定是拖累!”我激动的握住弟弟的手:“这么多年,你终于明白自己是拖累了!”
我发现中国人的体质好很多了,以前100块钱的大米要一个彪形大汉才能抗动,现在一个小学生一只手都能拿着
隔壁伯伯壁里挖得八个洞,讴得泥水司务去补隔壁伯伯壁里挖的八个洞。
如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~
一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?
我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。
老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。
老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。
老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!
昨天,华中科技大学男生王文瑾,向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体,内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动,然后拒绝了他。
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