婚恋如营销的段子

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任

现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。
阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。
阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”。

“您为什么专画风景画呢？”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕？

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~

终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 

“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”

反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”

然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit~~~Japanese！

某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话＂＂翻译成神户的土话。"

一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”

年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。

广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........

初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。那气味，毕生难忘呀！！！

潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。