竹竿和洋枪

在火车上一个小男孩特别调皮，他麻麻让他睡觉安静会！小男孩说：那不行，如果你趁我睡着，偷偷和这叔叔（一指旁边和麻麻聊天的一个男人）下了火车，我怎么跟我粑粑交代?

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”

一女发现新买的手机居然是山寨的。

大哭，问手机：为什么?我要的是正版，不是你这个水货。

山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！

婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。

一日，一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈！！”

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头：“好办法。”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”

伯伯拴笸箩，拴的笸箩盛菠萝；叔叔拴笸箩，拴的笸箩盛草喂骆驼。

课程设计后要进行答辩，分组进行。
一日，答辩正在进行之中，

甲男生跑过来问到：“对不起，请问XX在吗？”(XX乃此男生女友)
班上乙男生回答：“她正在大便(答辩)！”
甲男生冲向乙男生大声问到：“你怎么知道？”
乙男生感到莫名其妙，

不甘示弱地大声说到：“我为什么不知道，

我是和她一起大便(答辩)的，

我俩一组，我还帮助她来着！”

我：最近蚊子真TM多。基友：用蚊香啊，蚊子多用榄菊啊。用就用你TM摸我屁股是几个意思！基友：这就是榄菊啊……

旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。”然后就直接挂科了……

夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”他反问道：“那你怎么不陪呢？”那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

我去过网吧但是就一次只进去了3分钟我是被同学绑去的刚进去就受不了那里没有书没有试卷没有老师太嘈杂了并不适合我我初吻还在没谈过恋爱连异性手都没碰过KTV包房里面的麦长什么样我都不知道也不知道夜店是什么我不知道你们冲我叫3个6我该回什么你们说啪啪啪我以为在给我鼓掌我以为男生女生亲一下就会怀孕我是一个正直的人请不要带坏我谢谢你们