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为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
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一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?
另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。
汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。老师:“同学们:‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外,还泛指市场经济、货币的形象走势,例如:‘美元坚挺……,市场疲软……”学生:“老师:那‘雄起’呢??”老师:“别瞎说,不就男性的‘勃起’吗!?”学生:“您说得不对,是四川球迷喊加油的口号。”老师:“也对啊,雄起后才能‘加油’啊!””
狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜,不喜欢吃肉。有一天他们看到小狼在追一只小白兔,他们很高兴,也追上去想看个究竟。小狼追了很久,终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说:“快把胡萝卜都交出来!”
表哥来我家里做客,得知我不爱做家务的时候,严肃的教育了我,女孩子不做家务,以后成家了,你老公气的打你怎么办?表嫂立刻对我说:文文啊,以后你会遇到像你表哥这么好的男人的,你表哥就喜欢做家务!表哥沉默不语……趁着表嫂上厕所的时候,表哥小声的对我说:你表嫂是散打教练,你是什么?!
刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞,另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风,结果开宝马的那个哭了,原因是开凯美瑞的说:“我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车?”
女说:“老公,你不会背着我去找小三吧?”男说:“不会,我会是那样的人吗?”女听了心里正在高兴呢!只见男的说:“我就是想找,也没那个闲钱,钱都在你那里,不过如果要是有不要钱的,而且还给我钱的,我倒是想给人家当小三。那样我就可以不用为了那点私房钱编借口对付你了。”
今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊?邻居:他考试考的太好。我:考的好为什么还打他?邻居:为了防止他骄傲!
有一次,一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上,亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后,盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来,如果再不堪一击,那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他,为他想出了对策。送第二副盔甲时,工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出常士兵挥剑刺盔甲时,工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了,他的剑还没有落下,就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做?工匠说:“陛下,我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时,穿盔甲的人必然要反抗,这样盔甲就不会轻易被击破了。”在国王的追问下,他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说:“怎么连底儿也没有?1
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。甲:喂!前面的那一个,为什么跑得那么快?乙:当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?
今天偶遇高中女同学,小鸟依人般的依偎在一个男人怀里,那哥们手上缠着绷带,顶着一个熊猫眼,女同学一抬手给我打招呼,我分明看到那哥们就是一哆嗦,,看着她的微笑,脑海中瞬间回到了当年,她一个女生打我们四个男生,,,,
丹妮太太:琼丝,听说你同你丈夫离婚了,只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧!
琼斯:一个子儿也没付。
丹妮太太:为什么?
琼斯:他已成为我的未婚夫了。
一个傻子结婚了。第二天,父母问傻子新媳妇怎么样?傻子回道:新媳妇一点也不好!我昨天半夜睡醒的时候,有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有!其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子!
袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌子:公路收费站。
一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我,可能发现了人类进步的秘诀:凉拌黄瓜撒上孜然,有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末,有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油,能当水煮鱼他大舅,凉拌黄瓜蘸姜醋,可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间,我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!
不开心的时候,我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。
甲:你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街?
乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。
一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了1
听说老妈最近在努力挣钱,找了个活儿给我攒嫁妆钱,我好感动给老妈打电话:“老妈,睡了没?”老妈:“没,忙着呢!得给你攒将来的嫁妆钱啊,看来得一两点才能回家了!”我问:“老妈,您的腰还疼吗?”老妈:“不疼了,你那药挺好使的!”此时我已经泪流满面了,接着,老妈的声音从电话那边传来:“都别动!和了和了!”
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