老公我好激动，不笑你厉害

自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！

今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。小孩喝了一口，怒骂：“你们这帮老油子，想灌醉老子啊？”然后一溜烟跑走了。

公交车上。我邻坐的一位大姐，手机被偷了，气的一直在那里骂。以为她骂累了，会休息，谁知她从包里拿出一瓶水，喝了一口，继续骂，直到水喝完，公交车到站。

英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人：不，我们只是想省一点钱。

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”

芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！”

芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗?”

土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！

芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！”

土豆忙改口说：“芝麻开门！”

芝麻马上回答：“来了！”

和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来。我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”结果说出来是：“他已经…不在了。”

昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软，于是老婆得逞。

昨天巧遇媳妇的小学同学，一起喝了点酒。席间该同学爆料:你媳妇小时候爱哭，一哭就一天，我们都叫她“张一天”，现在还爱哭不？我答:没哭过，在我家都是我哭……

某地一县长带着办公室主任出差，在上放了一个臭屁。说是办公室主任放的，办公室主任说：“自己没放。”

县长很生气，回去把办公室主任免职了。

办公室主任不明白，问县长说自己又没有犯错误，为何免自己职？

县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？”

中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”好吧！跪了……‍‍

在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”。然后我就看他去了尿不湿区。

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人１叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在“喂喂喂”的说话。旁边貌似是小萝莉的妈妈说：“你别这么老土好不好！别人在看我们呢！”小萝莉说：“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！”

四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。