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女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
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老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家,老婆劈头就问:打麻将了吗?我说:没打!她问:赢钱了没?我脱口而出:赢了...这嘴!
家里两个,我和弟弟。今天弟弟去相亲,对方拒绝了,理由是:我家里孩子太多,还有个没结婚的女孩呢。我居然还是个累赘,哈哈哈哈哈哈。
大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!押钞员可能也没听清。 回过头来,神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,我同学一看枪口对着自己,
吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
真的好冤枉,,,在沙发上看别逗了,突然听到,Duang的一声,本能的抬了下头,看到老爸一头撞阳台的拉门上了,可是LZ当然并不敢笑,就继续低头看别逗了,但是刚看了一条就哈哈的笑了一下,突然就觉得不对,果然刚抬头,一个拖鞋飞过来,并伴随着一声吼叫,让你TM的笑劳资,看你小子半天了,憋不住了是吧?!我。。。。
“你的拿手好菜是什么”“我烧的......白开水还不错”
一天,有一位中学女生带着弟弟去坐公交车,车上也坐着另外一个中学的几个男生。公交车开到郊区,这时弟弟看到两只狗在交配,弟弟还小不懂那是怎么回事,便奇怪的问姐姐:“那两只狗在干什么?”姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩便说:“它们在打架。”这时另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来,女生红着脸瞪着他们,这时几个男生对女生说:“看,看什么看,想打架呀!”
小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理:有舍才有得!大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有1
今天给老妈打电话报告一个大消息:“妈,我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完,电话那头就接上了:“老娘我总算松了一口气了,一直没敢跟你说,他长得真磕碜!”靠,本来是想说我们准备结婚了……
晚上有个姑娘打车,上车就说:“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的,你不是坏人吧?”
我瞅了一眼她,说:“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的,你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对,姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。
父亲留客人吃饭,叫儿子进城买肉。儿子买了肉,正好走出城门,迎面遇到一个进城的人。一人要出,一人要进,两个各不相让,就在门口相持起来。
父亲等了好久,不见儿子回来,就进城去找。一见两人对峙在那里,就上去对儿子说:你把肉拿回去做菜,让我来跟他对着站。
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…结果,甲放了个屁……
经理问他的年轻女秘书:“你相信一个人死后会复活吗?”“当然不相信。”“嘿,这就奇怪了。”经理笑着说,“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼,中午时分,她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
女:老公,你的女秘书工作能力怎么样?男:相当强!女:她长的怎么样?男:相当漂亮!女:她穿衣怎么样?男:穿的相当快!
一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍埃”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙1
课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色?熊孩子:绿色。我:为啥?熊孩子:绿色代表希望。我:你还有希望呢?你希望什么?熊孩子:我希望你吧那个黑色的也买给我。
鼠急生智老鼠被猫追赶,就在最危机的时刻,老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪,汪,汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说:“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。猫一时惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……”
[冷笑话大全]做了那么久的邻居还不知道你在这上班啊
[校园笑话]笑翻我的那些室友和同学
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