三国人物经历告诉我们。

妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来／毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”

吃过晚饭去楼下超市玩。

付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。

老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。

看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！

龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！

龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。

龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！

龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！！！

女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕０爸爸我也要骑车车１“等你长大了就给你买１回到家，上厕所后突然发现没手纸了０宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿１

理发师对足浴师说：“做足浴师多好啊，足浴的在你面前站不直腰，任你摆布，多威风！”

足浴师对理发师说：“当理发师多好啊，理发的不得不在你面前低头，受你使唤，俺哪敢跟你比啊！”

为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”

大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。

深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

今晚堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？”姐：“嗯？选项里不加上你吗？”姐夫一脸羞涩：“那…那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？~”姐：“吴彦祖。”我喷饭。。。。。

一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…

只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！

给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰“坏家伙”。姐夫反问她，“你那是啥货”？妻妹半含羞，“这是派出所，专逮坏家伙”！

昨天加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想，妈蛋当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来了。

小侄子天天跟我嚷嚷着去游乐园，烦得我只好腾出半天去了一趟，可回来以后他哭得更厉害了，问我为什么不带他去。

动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”

老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？

我：为啥？

老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话， 我希望是"杠上自摸"

当爸爸们管他们女儿叫“小公主”的时候，他们其实是很鸡贼地在把自己当皇帝。

妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为...”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。