叫法很重要

用动画片《西游记》的片尾曲“白龙马蹄朝西”唱出来：本泽马范佩西马尔基西奥波多尔斯基巴洛特利卡罗尔伊布拉希莫维奇什么阿韦罗亚什么波兰斯基什么迪纳塔莱什么C罗纳尼什么舍甫琴科什么切赫洛里什么巴尔德斯什么马尔基西布斯克茨哈维小法伊涅斯塔罗比基恩奥利奇！

斑竹林里头看干斑竹，包谷林里头有干包谷，潘家三虎直进包谷林，掰了一担干包谷，回家路过斑竹要，换了三根干斑竹。

妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸......公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！”望知悉说：“我才不信呢！”然后，望知悉就撞到墙上了。

妈妈带孩子参观恐龙博物馆.出来后,孩子问:"妈妈,我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙?"

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

有一次喝醉了把他约出去操场撒酒疯...他背我回宿舍。在床上我兽性大发...呵呵就要把他强奸了。结果...结果...他用很厚的棉被把我裹成了墨西哥鸡肉卷的样子...就是那一次，我就跟定他了。好男人不多关键是主角是男是女的问题

读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，班主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。

4,公司一男同事屌丝一枚，昨天男同事去相亲，女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男同事想了想,憋出一句话：你能扛得住揍吗？……

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！老婆转怒为喜：是吗？老酷慢条斯理摇头晃脑：我追的是颗扫帚星。

第一次去万达的电玩城，有一种测试拳头力量的电玩。投完币，机器除了一块屏幕上显示Welcome没其它变化，过了半天，我想可能是触屏的，于是就在屏幕上打了几拳，还是没反应，我正纳闷呢，来了工作人员，在机器上按了一个按钮，神奇的事情发生了，从机器上面降下来一个拳袋，我勒个去

暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！