同感哦，你呢

潘金莲：叔叔，我想给武家生个孩子？武松：那就生呗！和哥哥好好努力！潘金莲：不是，你看你哥那个头···武松：那你想怎样？潘金莲：我想、、、肥水不流外人田！要不，你帮我···名字我都想好了，叫武成金。武松：滚！还叫金城武呢！

小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答： “是，老外！”

有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

本人是大学老师，期末的时候改试卷，翻到第一页的时候，看到一句话：“老师，我不会做，后面的就不麻烦你看了，啥都没写。”我又忘后面翻了一页，我得个神，这奇葩还留了一句话：“老师，你这么不相信”？

今天去吃羊肉串，和卖的师傅闲聊：师傅，你这不是猪肉，是羊肉吧。师傅：怎么不是猪肉，你再尝尝。我吃了口赞道：确实是猪肉啊。师傅：那是，我在这卖了20年了，从来就没卖过羊肉。后来回想起来总觉得哪里不对。。。

某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”

顿时老师无语。。。

有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，仍旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢?」病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错?」

为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。

特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么”她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。“那么，爸爸叫什么呢？”只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

楼主老师，班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上他写的满满的都是。。。。“不会，不会，不会。。。”但他没有得0分，因为有一道题是“如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得。。。

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”另一人：“……”一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：.......俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

晨报南京专讯 江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。

今年39岁的李成(化名)从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚(化名)结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。

李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。

“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”Q：什么老鼠用两只脚走路？A：米老鼠。Q：什么鸭子用两只脚走路？A：塘老鸭。Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得！

玛雅占卜师在屋子里吃饭。拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。“其他人在哪儿？”一名医生问道。“我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”

一对恋人在窃窃思语。

男：你是世界上第二幸福的人。

女：为什么？

男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。

女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。

男：为什么？

女：因为我很快就将离开你了。

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。

生活中总有这样的朋友：跟他约好了七点吃饭，你特意晚去了一刻钟，结果发现还是早到了半个钟头。。。次奥。。。