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有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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最狗血的争吵莫过于:不是钱的事,原则问题! 尼玛,不是钱的事。 干嘛非要我说白了:就是钱的事!!!!
红红的红红萝卜,白白的白白萝卜。红红的红红萝卜比白白的白白萝卜红,白白的白白萝卜比红红的红红萝卜白。红红的红红萝卜拌白白的白白萝卜,白白的白白萝卜拦红红的红红萝卜。红红的红红萝卜又红又白,白白的白白萝卜又白又红。你是爱吃又红又白的红红的红红萝卜,还是爱吃又白又红的白白的白白萝卜。
领导招聘秘书,考题是:女人上下两口的区别?一号答:一横一竖!二号:有牙无牙!三号:有舌无舌!四号:有毛无毛!五号:有话无话!六号:上面吃喝,下面玩乐!七号:上面谈情说爱,下面传宗接代!八号:上面歌颂N个代表,下面满足各位领导!
看到订书器,莫名其妙的把手指头放到订下面,然后脑抽的大拇指一按,啪!订按手指头里了!楞了三秒!然后嗷一声!十指连心啊!边哭边笑自己傻比!!
远来的游人走入一家商店,问老板:“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”“不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴拢”
浩儿长到了七岁。一天,很不服气地说:“为什么你们总叫我晚上一人睡?”妈妈:“你已经是我们家的小大人!”浩讲:“爸爸也是大人,怎么还跟你睡?”我们是结婚了的,就得一起睡”妈妈回答到。浩想想说:“妈妈,我也跟你结婚。”
小色放学回家急匆匆找她妈妈:“妈妈妈妈,今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子!一个人插四个才是爽”
酒量不行,一次聚会喝了点酒,饭后一个朋友送我回家~~第二天她幽怨的望着我,递给了我一摞厚厚的零钱,我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯冲到十字路口,给等绿灯的司机挨个鞠躬90度,还认真的擦反光镜和挡风玻璃,根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦赏我的钱...
一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”
妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚:你先要打开信号灯再拐弯,刹车时速度一定不要快,千万不能把车开得太猛……行了,行了,丈夫烦躁地说,你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。
“我是一个风骚女人,是吗?”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候,这样问,“我知道有的人比我更风骚,可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光,接着说:“我比你漂亮得多,你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。”“你说够了!”女主人严厉地说。“我还没有说完呢!”女仆回答,“我接吻的功夫也比你高强,你想知道这是谁告诉我的吗?”“要是你再说是我的丈夫……”“不,这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:1、不要在宿舍楼下烧烤!2、不要往宿舍楼下泼水!注:如泼水,先看楼下有无烧烤!
前几天公司组织体检,做胸透,医生让我一同事脱衣服,他脱了上身还准备脱裤子,医院立马在玻璃窗外吼:你弟弟也要做胸透??哈哈……高潮就是,门外一个声音:他做完了轮我做。。没错,是他表弟,,排队的同事们都笑抽过去了。。
儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。于是对我说:“爸爸我想进进电视里面去。”我说:“进去干嘛?”儿子:“我进去拿糖吃。”我说:“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到:“不敢进去。”我奇怪的问:“为啥?”儿子答道:我进去了你要调台。
小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。”
一日,克林顿要去参加一个很重要的会议,时间很紧迫。可他的司机害怕交警,不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排,亲自开车。不一会儿,交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理,只好通知交通部长。交通部长便问,怎么了?这个人很显赫吗?不知道!不过克林顿是他的司机!交警如实回答。
美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说:“SB,那是堵车……”
小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。
为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?答:这是游戏规则,别人要的,一定不能给。
朋友家孩子满月,我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后,孩子高兴地打电话对我说:“谢谢您的礼物,我非常喜欢。”今天去医院检查,完后回家女友对我说:告诉你一个好消息,我有身孕了,我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死!我今天破天荒的洗了衣服,不料把仅有的14.5元钱洗了,遂拿出,整齐的贴在一张白纸上,拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候,一个熊孩子路过,大声的质问我:你在晒富吗?
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