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瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
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罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
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跟同事抢糖果,我使劲把两边口袋都塞满了,一看胸口的口袋还空着,就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗,然后得意洋洋瞧着他…… 他很傲娇的看我一眼,幽幽的吐出一句:“妈的!胸小就是好!” 我:……
冬日,一酒鬼喝完酒后步出酒馆,因喝得太多呕吐起来,不一会儿便有了一堆。酒鬼走后,来了两乞丐,一人因太饿,吃掉了地上的呕吐物,而另一乞丐只在一旁看着,第一个问,这冷的天,有点东西就吃吧,还客气什么。才说完没几秒,吃下去的呕吐物中酒精做怪,又一口的吐了出来,这时第二个一个箭步冲上去,大吃了起来,并对第一个说,大冷天的,谁不想吃些热乎的...
每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!
今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:
“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,
我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。
全国一:《有鱼吃还捉老鼠?》----当前,有部分官员……
宝贝问:“情人节快到了,怎么过呢?”我:“那你觉得我们该怎么过?”宝贝:“人家想听你的想法嘛。”我:“要么,一笑而过......”
一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道,后来她又想:有个孩子养着也不错,省得以后麻烦,也好给自己养老送终。十月怀胎,一个男孩呱呱落地。小姐好高兴!时间不长,小姐就计划给孩子起个名字,于是乎烦恼来了。为什么呢?因为小姐不知孩子的父亲是谁。
某寒冷滴早上,上课时成成稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说:“够了!谁给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师说:“到底是谁上课偷吃面还这么大声!?”
1.艾玛,苹果7,不要四五千,不要七八百对,你没听错,只要五毛五。你还在等什么,前十名打进电话的将免费得到苹果7代,超厚机身,合适女生用当有流氓,你可以毫不犹豫拿起苹果7丢去还有本机不用手机卡,话费都省了男人拿这有面子,女人拿这有气质。(一块红砖上面画了一个苹果7)2.马上要高考了,跟我妈聊天,我说:“每年高考之后都有人自杀,今年也不知道死几个?”我妈淡淡地说:“都是大人给孩子们的压力太大了,活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好,我就对你从来不抱希望。”我。。。3.一美女特想穿越。一天起床,发现自己一身古装打扮。心想:以我这容貌,嫁个皇亲国戚是不成问题了。这时从楼下传来声音:“娘子,武大要卖炊饼去了!”
昨天公司大扫除,头说了句让我瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦。。。。
高三不胜烦,举笔做试卷,好似在题山。一张卷,六十分,才及格,不算贪心,为何偏偏得不全。
一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”
爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸:“你发现了,为什么不关上?”儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”
"追韩剧的嫁不出去,追美剧的阴阳怪气,追英剧的基佬遍地"这话说得……
成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢!
我:“吃点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”吃货:“跟你一样就行。”我:“哦了……服务员!点餐!”店员:“您想要点什么?”我:“两碗拉面。”吃货:“一样,两碗拉面。”我:“…………”
高中时,一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?
[爆笑男女]对嘛,何必遮遮掩掩呢?
[爆笑男女]师傅,女妖精可称心?悟空,师父好无聊,
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