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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
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头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”
女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉。”
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。
老师叫学生用“走马观花”造句。一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”
我们时常被明星利用地无可奈何确不自知。比如说--花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你....”我什么时候要你爱她了,万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合:“我好希望整个地球只剩下我和你........
有一哥们长得很凶,上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显,我问这哥们是怎么弄的?我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候,放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家,后面有个大爷迁了一头驴在后面走。估计那驴子也是个吃货,看到他头上的枝叶直接啃了一口,我听完直接笑扯了。
朋友娶得初中老师的女儿。婚礼上司仪问:“新郎对新娘的父母说点什么。”“林老师,今天我终于报仇了!”
三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了!
去面馆吃拉面,胃口不好,关照老板下面时少一点,等端上来一看,满满一大碗,更倒胃口了。喊老板给换一碗,:“太多了,吃不完都浪费了。”同一桌上等拉面的一年轻妹子,顺手拉过我面前的大碗,霸气道:“我这人就看不惯你们男人矫情,我来....”
我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌。但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”我:“……”
去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说:放心吧,随便你啥样的浪都没事。。。
巴老爷有八十八颗芭蕉树,来了八十八个把式要在巴老爷八十八棵芭蕉树下住。巴老爷拔了八十八颗芭蕉树,不让八十八个把式在八十八棵芭蕉树下住。八十八个把式烧了八十八颗芭蕉树,巴老爷在八十八棵树边哭。
出门散步的时候总是很纠结。
抬头走吧?怕捡不到钱。
低头走吧?怕看不到美女。
1、每天早上穿睡衣跑步,直到围观的人超过100人时为止;2、梳洗时放声高唱,直到把卫生间的墙壁震塌时为止;3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍,直到别人把你的早餐吃光时为止;4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头,再回到座位,直到系主任决定召见你时为止;5、午餐时,把饭碗顶在头上走来走去,直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止;6、体育课时,可在单杠上做平衡木动作,直到你被抬到校医务室时为止;7、每天黄昏时,在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌,直到有人被吓成神经病时为止;8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文,直到被室友扔过来的书埋没时为止;9、半夜每隔两小时起身,到操场跑一圈,直到认错门误入其他宿舍时为止
老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?猫微笑着说:你知道我在等你吗?老鼠哭喊:为什么受伤的总是我!猫大笑:因为牵挂你的人是我。
我在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸,我说你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。过了会儿我就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”我连忙点头,妈妈附在我耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”
[校园笑话]发个毛线啊发,发了个茄子。。
[冷笑话大全]一无聊的哥们和一聪明的女生~
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