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你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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高中时,老师语重心长的教育我们。最后总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。一同学听的烦了,在下面嘀咕了一句:岂止老大不小了,老二都不小了。
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了。
小洋:真的?你们撞到了人?
小鱼:不是,是“弄”出一条“人命”来……
当你做着试卷,遇到难题,深思熟虑,五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案,这时老师说:“同学们这道题很难,直接告诉你们答案吧。”老师,我画个圈圈诅咒你。
老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“说吧,又看中什么了?”
一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”
一部万能电脑公开展览,一女子前往参观,推销员跟她说:你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题:我爸爸在哪里。
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:你爸爸在海边钓鱼。
乱讲!那女子说,我爸爸已经去世十年了。
电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏,不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问:我妈妈的丈夫在哪里。
电脑回答说:他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。
一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!?
骗子:你寄往泰国的快递被截,里面是18张银行卡,你做什么用?已经被扣在公安局了。我:哦,我买大象怎么了,你管得着?骗子:......
有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'msorry.”老外也礼貌的说了句:“I'msorrytoo.”那人一听,急忙说了句:“I'msorrythree.”老外一听傻了,问:“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说:“I'msorryfive.”
我上学期间,校园暴力特别严重,我都是拿裤带当武器使用。我能在三秒钟之内,把裤带抽出来。我名气不小,但是我不爱打架,只要我把裤带抽出来,谁都知道我是谁了。和别人打群架,要掏裤带的时候,我都知道对方要说什么了。基本说的话都一样:大哥有话好好说,能不能不要脱裤子?
马:不再奢望被人拍马屁的幸福,只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。
狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊,经商量决定,狮子负责带柴火,老虎负责带锅,狼负责带碗筷,狐狸负责带调料,兔子什么也不用带,自己来就行。兔子感动不已,心想四位大哥对自己真照顾,野炊什么也不用带。
我和一大哥等厕所,大哥貌似有点着急,对美女乘务员说:美女,开下厕所门呗。美女乘务员说:厕所已经有人了,要不我打开门你俩一块上?我觉得她一定也是组织的
一天晚上,5岁的儿子忽然对爸爸说:“爸爸,月亮真了不起。”“有什么了不起呀?”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了:“为什么呀?”“月亮敢晚上出来玩!”
大冒险输了,需要到大街上找个女的表白。。。美女,我喜欢你,你能做我女朋友吗?“可以啊”瞬间懵逼了,屌丝多年的我竟然不知道接下来怎么办
老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
小明:“双!”
老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”
[荤段子]拿经典名著混搭,有冷人奇效
[爆笑男女]这些都是从中国典故出来的
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