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一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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少林寺一把大火把藏经阁里的经书烧毁了很多,方丈不禁在藏经阁旁失声痛哭……小和尚不解,便问方丈:“方丈为何怎么伤心?”方丈哭着说:“老衲,痛经啊……”
初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……。放学后突染一男生大叫起来:“TMD这什么破凳子,总掉漆!”
放学的时候,班主任对学生说道:孩子们,假期间好好玩,我会想你们的!这时,一个孩子回到:我们才不用你这丑八怪想呢!
狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
小侄子刚刚满四个月,喂饭的时候老是乱动,动不动就哭。姐姐咬牙切齿地说,快长大吧再长大点就可以放心地揍你了~揍你了
听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”
男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……”“停!”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’!”男友点了点头,说:“肿了!”
男士A:我女友离开了我,我不想活了。男士B安慰道:女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?正好男士B的妻子听到了,怒道:什么?你给我再说一次。男士B赶忙陪笑,我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?
今生交友无数,唯你在我心头深处,众里寻你千百度,暮然回首,你就在驴棚深处,吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布,哇塞,谁家驴那么酷!
高中那会儿,晚自习要下课的时候,我对一个妹子说,下课我送你回宿舍吧,妹子说:“我害怕”。我说:“我送你,你还害怕啥?”妹子说:“我害怕别人说我档次低!”
我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。
有一次,德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上,他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的!”批评家先开口道。“我却正好相反!”歌德说完,笑着退到路旁。
最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。我就对妻子说:“朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。”妻子说:“我也要去看。”我:“他说只有两张票,你在家呆着,回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了,正纳闷呢,看到餐桌上有个便条,上面写道:“老公,我拿着羊肉让妈去做了。我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下,她哭着对妈妈说:“妈妈,我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈:“你怎么知道是孙悟空变的?”辰辰:“它穿着虎皮裙呢。”
昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道:小伙子,不用换了,刚才你掉了张100的在我这里,我这给你再找50。我也感动的打了个电话:“我们分开吧你老公是个好人”
[冷笑话大全]户口本从橱柜搬家到保险柜了
[冷笑话大全]这些谜底确实让人大吃一惊
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