吝啬至极

与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。

我高中同桌是一个大美女。全班所有人都认为我是好好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈０这是我今天听到最温暖的一句话，太合我意了！

某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！爸爸：@&%$…

一天，女儿问爸爸：爸爸，你擦屁屁用左手还是右手？爸爸想了想回答：用右手然后女儿说：咦，爸爸你好脏啊，我擦屁屁都用纸，没想到你用手指爸爸：。。。。。。

我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

有一个人脱发，头发没长几根，但是少是少，长了还是得理发，一进发廊问理发师多少钱，理发师说二十，这人就急了，问:我这么少头发你还收这么贵？理发师说:物以稀为贵嘛。

三舅受过高等教育,是村里有名的秀才。四邻八乡的，谁家生个娃起个名啥的，都请三舅帮忙。三舅给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷就行。前几天，三舅当年一帮同学来村里找三舅游玩,一路上发现好多光腚小子和他们同名……

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹。。。

一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!

一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

文章今天心情不好，约周华健出来喝茶，刚落座，周华健突然看见了自己的弟弟，于是挥挥手叫道：“周伊健！”“见你妈逼啊！”文章气呼呼地摔门走了。

南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。

北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。

南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”