宣誓之后

新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。

儿子：“爸爸，给我讲个故事。。”爸爸：“好吧，从前，有只青蛙。。。。。。”儿子：“不，我要听历史故事。。”爸爸：“好把，在宋朝的时候，有一只青蛙。。。。。。”

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

我肯定是被我的室友下毒了！不然我为什么每天睡这么多觉还是困！

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……

产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。

护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。

“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。

他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”

“什麽男孩?”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。

带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。

一美女和一帅哥一起开房：
帅哥：你好请问还有房间吗？
客服：先生，请问你要普通的还是高级的？
帅哥：普通多少钱啊？
客服：普通的话就是三八。
帅哥：那个高级的呢？
客服：高级就是四六的了。
帅哥：我想想，要不给我一间普通的适用一下，然后在看一下高级的。
客服：那要不这样吧？我给你开一间三八一间四六？
帅哥：那好啊？
客服：先生你好！总共是二百五。
帅哥：不对啊？三八加上四六也才八十四？
客服：先生真不好意思哦。我们这里最低消费要二百五。
帅哥：那就给我两间四六好了。
客服：那你稍等一下。
帅哥：我的妈，这不是吭人吗？

那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”

他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！

小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮

联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。