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一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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有一件事情你能做得好,那叫合格; 有十件事情你能做得好,那是优秀; 有五十件事情你能都做好,那叫卓越; 有一百件事情你还想努力把它们都做好,那叫找死!
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了。”结果坐他旁边的男生说到:“是我的,是我的”。
刚才给妈打电话,问她:“妈你在哪呢?”妈说:“刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!”我当时就发飙了:“妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了……”
3、7、8
妈蛋的,今天早上在公交车(没有座位),看见鞋带松了,趁着红灯弯腰系鞋带,只听呲拉一声,裤子屁股的位置居然被撕裂了!后面的妹纸们一片哄笑!!哪里有洞,劳资钻进去!!本人89年女汉子,此为背景。。昨天情人节,大老板开会说今天情人节,XX你有对象么,那人回没有,问了三个男银都说没有,老板说一群笨蛋,高潮是问我,你有对象了吧,你应该早有了吧,我艰难的说我也木有……大高潮是他竟然说:你们仨没对象的男滴赶紧追追她……下班路过商场,一对情侣站在自动扶梯上下楼,女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子,然后快速转身给了男的一个拥抱,很用力的那种,还把一条腿抬起来。男的在看手机,没注意到他女朋友这凶猛的动作,然后身子一歪,两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……..幸好衣服多,没大伤。叫你们秀恩爱,也要看地方啊!
天上厕所,看到两个人在打架,而且打的很凶,不知道为什么,就问旁边看的人。知道原因以后,我真是醉了!!!原来是一个人撒尿尿分叉,结果尿到了旁边那个男人的鞋上,然后就……打架了!
一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前,用自己的食指指着自己的肚子对老公说道:“你猜有几个?”老公没趣地回答道:“顶多有两个,还会有几个!”老婆撒了一下娇,笑着说道:“三个。”老公好是惊呀!老婆这才把指向自己肚子的那只手打开,老公定睛一看,原来是三颗酸梅,老婆随即喂了一颗在老公嘴里。
出门上街,有个女孩跑过来,问我:“给我30块,我就当你一小时女朋友好么?”看她眉清目秀,我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说:“老公,我要买这个这个还有这个。”
老师:“我真不明白,提第埃,你一向是我最得意的学生,样样第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢?”提第埃:“很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。”
咸鱼问禅师:都说咸鱼也有翻身的时候,那我什么时候才能翻身呢?禅师:不要着急,一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说:这边吃的差不多了,吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。
表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家,表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”
一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。”另一只鸟说:“对不起,我不搞基。”然后就“嗖!”的一下缩回了裤裆。
那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
猫头鹰整天唉声叹气道:“唉,我真倒霉,竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道:“你倒霉?我还倒霉呢!你白天睡觉,晚上是整夜整夜的不睡觉,还咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神经衰弱,你说我的头发能不白吗?”
朋友最近总打嗝,到处问人治打嗝的方法。我自创一个土方,告诉他,每餐饭后多吃大蒜,能治好。现在,他都觉得世界抛弃了他,没有人愿意和他多说一句话。
一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。
[爆笑笑话]卫生纸目前缺货,上等的砂纸要吗
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