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来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
故宫博物院藏玉之唐代
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
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有一天,一位小姐走在路上。突然间,皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:“小姐‘钥匙掉了’”,“钥匙掉了。” 一会儿,小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’! ”
有一对年轻情侣在影院。女孩说,“我要去嘘嘘,可以挤过去吗?”男朋友说:“你挤出去会打扰到很多人,这里很黑,你就在地上来。”她脱下裤子,并蹲在地上。一会男孩很好奇,就把手伸到了下面。他摸到了又长又硬的东西,说:“啊!你...你变过性?”她说,“没有,我改主意了...决定大便。”
社会学家:吵架是一种自然的社会现象,随着人类社会的进步,吵架的形式和内容不断地发生变迁。在原始社会,吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗;在封建社会,吵架多为诗词曲赋中的含沙射影……而现在,吵架多为互不见面,只在网上发发帖子或者信息,所有不当的字眼儿全部用字母代替,最高层次的是视频、语聊吵,打不起来,在吵架领域里登峰造极。
同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。”说着,将一毛钱揣进了兜里。
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他,“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗?先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?小偷气愤地回答说。
一对恋人去登记结婚。
工作人员问:“做过婚前检查吗?”
女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。”
工作人员解释:“我是说去医院。”
女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后,就说“自古2l出sb”!
提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
今天带七岁儿子去逛街,这孩子看中了一个飞机,没办法只好肉痛的拿出100元给他,让他自己去买!儿子走过去给完钱拿过飞机就走,被老板叫住了,孩子你的钱是假的啊!儿子潇洒的回头说到:难道你的飞机是真的?剩我和老板在风中凌乱……
塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…
某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
前几天妈妈生日忘记买礼物了,然后我就问她明年想要什么礼物,我提前准备好,结果我妈一脸幽怨的看着我说:我只想要一个儿媳妇。我……
儿子小学三年级数学题:问,小强的体重是多少?A:5g,B:50g,C:5kg,D:50kg。儿子的答案是A,给果被老师批错了,应该选D。回家后,儿子对我说,老师是不是搞错了,一个蟑螂有一百斤吗?
女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片,并问:“为什么男人都喜欢大长腿的女人?”我:“因为海阔凭鱼跃,腿高任鸟飞!”
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