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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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某日,几个装修工人在小区门口闲得无聊,看见一位mm牵一狗狗在逛,大声问到:“美女,干吗牵着你的弟弟到处走啊?” mm一脸的浅笑:“怕它去搞装修啊。”
蔡小怀和赛小迈,帮助军属晒柴、菜。蔡小怀晒柴,赛小迈晒菜,蔡小怀晒柴比赛小迈晒柴快,赛小迈晒菜紧紧追赶蔡小怀,小蔡小赛晒柴晒菜不怕烈日晒,大伙都夸奖小蔡和小赛帮助军届晒柴又晒菜。
一个说话有浓重口音的老师问一学生:“50+9=?。”学生想了半天才答到:“武术+酒=醉拳。”
有一天,小猪去学校。同学们说他的脸像屁股。小猪很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你敢往下面拉屎你就死定了!!!”哈哈……
“亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?”
“傻瓜,肯定是先救你啦。”
“亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?”
“因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。”
夫亡……
早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”。
保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞!
伯伯簸谷子,簸去谷秕子。婆婆簸谷子,簸去秕谷子。伯伯和婆婆,簸谷作种子。
苍蝇找了个蚂蚁当女朋友,没多久就从富翁变成了穷光蛋,有人问苍蝇:“你怎么破产了?”苍蝇说:“蚂蚁花呗。”
就昨晚,本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽,好烦,删掉算了!正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时,却突然发现qq上找不到女神的号了,肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。
今天女友在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题,她这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过。于是就骄傲的说了句:“我从来没有尝过便秘的滋味儿!”
买家:听说你们那边刮台风了。卖家:是的,前几天特别厉害。买家:有多厉害?卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家:为什么啊?卖家:他家井给刮到房顶去了!
为什么在加油站就不能抽烟呢?哪有那么大几率引燃石油天然气?我看纯属是吓唬人,这不,我偷偷在加油站里点上一根烟,这个舒服,这个得意,唉你别提,中石化的妹纸还真漂亮。
记得初三月考考生物时,监考老师是教历史的。有一道选择题不会,想一神计,举手,“老师,我觉得这一题出错了,好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了,各种跑前跑后问其他的同学啊,回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。”谢!谢!!啊!!!我就选了A。。。
他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:“怎么回事?你怎么跑出来了?”小鸡蛋:“你……你……你放屁!”母鸡:@#$*&……
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
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[爆笑笑话]大爷颤颤巍巍的解开裤子
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