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侯自还未出名时,一次去调见新任县令。他对差役说:我能叫县令学狗叫。差役不信,与侯白打赌,谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说:大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。 县令说:这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢? 侯白说:我家新有一群狗,叫起来哟哟哟的。 县令说,君全不知,好狗的叫声应当是号号号的,叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。 侯白说:好,一定给您找‘号号’叫的狗。 侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。
一对蛔虫父子从肛&门里钻出来。蛔虫儿子兴奋地问:“爸爸,那蓝蓝的是什么?”“那是蓝天,我的孩子。”“那绿绿的又是什么?”“那是草地,我的孩子。”“爸爸,外面的世界多么美好啊!我们为什么还要住在肛&门里呢?”蛔虫父亲庄严地回答:“因为这里是我们的祖国!
去健身房找闺蜜妖妖,她正好在跟一个男生打赌,那个男生说妖妖做不了十个俯卧撑,妖妖不服气。当妖妖第一个俯卧撑做完,围观的人全都笑了,特么的,人撑起来了,胸还在地上。
那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。和一妹子聊天。我:我说我从没谈过恋爱你信么?妹子:信啊!长的丑,没人要呗!楼主92年的,经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说:“明年春节要是还不带个女孩子回来,你也别回来了。”我说:“那万一找了一个,我却被她带回家了,怎么办?”我爹就在一旁:“有人愿意要你,不回来也没关系。”我:“……”
一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:“苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!”爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:“尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。”“苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。”
A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”
1、等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?2、跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗?女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……
儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡,昨晚上送他回去,此为背景,儿子和老婆手牵手在前面走,路过一个路边烧烤摊,浓烟和烧烤味飘来,儿子深呼吸说“嗯,这味,要是给我100串,我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话,结果来一句“恩,我也是”。
马路上行驶着一辆滑稽的小轿车,它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说:“喂,你这车子怎么啦?”“车子没事,哦,”司机说,“它跳是因为我打嗝!”
一个新生去学校报到。老师:“家长姓名?”学生:“李大猛。”老师:“和你的关系?”学生:“不好,他经常揍我!”
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”
老先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!”老先生惊问何故,朋友答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”
我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景,见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手,我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥,后来她又走了,到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来,原来她在擦窗户。
小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖落鞋,他奶奶的有个傻*经过这里,以为我触电了,抄起木棒就给了我两棒子!
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了一份这样的电报给他的未婚妻: “飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”
夜深人静,兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”
某日地理课上,先生正在讲中国的最南端和最北端时,发现B君正在睡觉。便将其叫起发问:中国的最南端和最北端在那里?B君故做镇定答曰:南极,北极。只见先生大怒曰:你以为中国是地球啊!
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