外销

当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年，为自己想出一致富的办法：“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句：“你他妈还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！”

爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。

有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架nikon90x相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。”

有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？”女孩回答：妈妈，我没穿裤头！”

一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站埃司机淡定的答到：我怕你听不懂。

一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？”大爷：“两百。”我：“两百度？”大爷：“难道电论还斤卖？”我。。。

 "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.

我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。

如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人"

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……

狮子：狮子女孩和男孩在学三北边加饭卡的地方买苹果那里的苹果真是满目疮痍，几乎没有好的了他们埋头苦挑了半天，终于挑了3个看上去还好一点点的出来狮子女孩挑的是个大的，男孩跳了2个小的,结果回去一看，发现大的是坏的，2个小的是好的男孩就埋怨狮子女孩说：“你就不行，什么都不会挑，看我多会挑.“狮子女孩说：是啊，不然我怎么挑了你，你怎么挑了我。

夫妻刚刚大吵了一顿！老婆一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！老公愣了一下，问：你是说你妈妈曾阻止你嫁给我？老婆点了点头。老公听后，感慨道：啊！这些年来我真是错怪她了！

去食堂吃饭的路上看见一个姑娘，哥们说：“通过她走路的姿势，就能判断出八成是处。”我问他咋判断的。他说：“这还不简单，没看她走路时候每一步都不踩砖缝么？！”

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要‘小解’！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！

妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅，…」小禅喔着他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着：「我知道，这就是为什么我要对你下毒」

1.在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：
“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冰冰地告诉他：
“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

2.今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

3.乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水
下至五楼，上来一老太太，闻这股气味，大声评论道：
“怎么在电梯里也喷杀虫剂？”满电梯的人掩嘴而笑……

4.今天微博上有一个调查：如果现在打仗，你的专业能做什么？一个暴强的师姐回复：慰安妇………………

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”

“那你头上的伤是怎么回事？”

“她忘记把花从花盆里取出来了。”