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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
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有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。
在钱包里放一个安全套果然总会派上用场。这不,我女神终于答应我哥们儿了,把我安全套借走了。
坐反了一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:“到哪儿?”我说:“××公园。”售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。这哥们真是丢怕了今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车,罚款2000司机拘留15天扣6分。这没什么,好笑的是在车里找到真牌,号码没变。司机是这么解释的:怕车牌被盗,就花钱做副假的挂上……大爷这句话霸气了江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下:车主:“老瘪三,找死啊,当心我撞死你!”老人:“青年人,别动不动就出口伤人!”jc过来协调。车主:“找死也不挑个好日子。”最后老人说了句惊人的话:“小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢!”所有人沉默……
壁虎到森林玩耍,遇见了变色龙。变色龙:小子,这不是你待的地方,从哪来的滚哪去!壁虎:你神气什么!个头大点,会点魔术很了不起啊
我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢”她面色更红,头更低,“你再猜!”
有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖
有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪
有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外
有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快……
丈夫决定重新做人!哈哈!
丈夫对妻子说:“明天开始,我决心重新做人,绝对不喝酒了!”第二天晚上,丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说:“我以为你要重新做人,再也不喝酒了。”丈夫解释道:“唉!没想到我重新做的这个人还是这么爱酒!”
老公最近总说梦话!哈哈!
台下只有一位妇女!哈哈!
男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说:“今天我只为你歌唱!” 妇女激动地说:“那你得快点,我还要打扫这里的卫生呢!”
老婆:我这眼睛太小了,不拿放大镜都看不见,我决定整个甄嬛眼。老公:妈呀!就你这眼睛整成那么大,估计白天能睁开,晚上就盖不上喽!老婆:能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉,我也心甘情愿。老公:等我死了你再整吧!我怕晚上被你吓死。
第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间,房门自动关上了。不一会,门又自动滑开,电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。
乡下人眨着眼睛道:真神!可惜没把我那丑老婆带来。
有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”
一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…
我以前问过一个女孩,女人为什么要带胸罩,她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆,有一天我看到我的一个同事,她的那两个豆豆特明显,我就问她今天你没戴胸罩,嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆,她一下愣住了,问我想干嘛,我掉头就跑。
两个食人族的人应聘进了一个公司,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!”
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。
大学同学有一考试压题预测帝,说实话,真的特别牛最辉煌的战绩是!有次考英语,老师画了五篇文章,说考一篇完型题空,然后他背了三篇,做了一篇的小抄。最后考的就是最后那篇。还有,考研政治,他预测了几道题,然后全没考。所以我们后来考试,都是他预测完了我们背剩下的。
爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸爸:啊!?才考59分?你……儿子:这次分数紧,下次再说吧。
路人问卖油翁:“为何油价又涨?”卖油翁道:“无他,唯手熟尔。”
一胆小哥们,面对心爱女孩不敢表白,我们教唆他酒后壮人胆。酒后,约出此女孩子。一路无言。来到水池边,只见其跳上水池边,手指月亮:要问我爱你有多深,爱你有几分——月亮代表我的心!言毕,跌落水池。居然后来抱的美女归!
[夫妻笑话]夫妻小幽默,充满喜和乐
[爆笑男女]男人不易呀,有同感的举手...
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