超搞的爆笑冷料,寒气逼人

年轻的女记者正在广场进行采访。
女记者见人就问：“你幸福吗？”有人回答说幸福，也有人说不幸福。
后来问到一个农民，女记者：“你幸福吗？”
农民看了女记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！”

小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。

后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！

我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有。

这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

甲：“你找对象有什么条件?”乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”甲：“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”乙：“你的邻居是干什么的?”甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀“！

1.都在说奇葩的卖家，我说个我买家的吧，我是做文玩的，有个自己的工作室，前几天有个人加我聊天，昨天问我，无忧，你有没有星月菩提，我说链接发给你你看一下，他说，你送我吧，我笑笑没说话，今天早上又跟我聊天，无忧，你要送我的菩提呢？我纳闷了，我说为啥送你啊？他说，你这么个大老板，还不送个东西给我？卧槽，这是什么混蛋逻辑？范冰冰长那么美，不让你摸也是她的错咯？马云那么有钱，不给你钱也是他的错咯？2.中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！3.有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。

1.男士：您姓焦吗?女士：不，不，我不性交。男士：对不起，您受惊了。女士：我。。我没有受精。（点击查看全文）

2、新叁从四德篇：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从;化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得。

3、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

4、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明塬因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

5、一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只“攻”兔子。

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。哎呀，外面真冷。。。。。。

多时不见，你胖若两人了！

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗?”

江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心

朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。

玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。

在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。

其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。

答：胡子长了喝稀饭不方便。胡子长了他的脸会疼的。胡子长长了会变成头发的。我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)