觅知友官网
会员登录免费注册
太原市 [切换城市]
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
1699
父母给我一根枪 枪枪打到老地方。 如今改革政策好, 可惜子弹巳打光。
女甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙:“啊!自从雇用了那个漂亮的女仆进来后,他在家,我倒也不放心呢!”
今天小弟给我发信息:哥,你手机号我没有了,是多少!我想说:小弟啊,是我该为你智商着急呢,还是你在欺负我的智商!
妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你一口一口地慢慢嚼。”丈夫问道:“为什么?”妻子说:“这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
时有个愚人,用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时,车翻,乌豆也翻到了水中,这人就回家喊人捞豆。离开后,水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来,河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆,想到水中去捞,蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会,说:“乌豆呀!你不认我,见了我就逃走,大概是一时长了尾巴,怕我不认识你吧!”
看着看着,我就暗暗吃惊了,心里骂道:我的手机放在床上,怎么就没有藏起来呢?!
于是,我抢过手机就把那张相片删除了……
2,姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?”
二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
3, 我:你们男人会先看女人哪里?
二货同事:眼睛。
我:你还知道眼睛是心灵的窗口,不错哟。
二货同事:不是,我看她如果没发现我在看她的话,我会在看她的胸,腰,屁股,腿…
昨天去隔壁城市找朋友玩,今儿没事去逛街,顺便买条蛇,因不好拿装手提袋里,在火车站给人抢走了。
真特么第一次让人抢了还这么高兴,不知道抢包那丫打开后什么表情。
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?年青人问。
我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?
啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗?
弄错了,年青人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。
一人娶妾,必欲求处子。或教之曰:“初夜,但以卵示之,若不识者,真处子矣。”如其言,握以问妾,妾曰:“柳齐也。”怒曰:“号都晓得,不真不真。”逐去之。再娶一女,问如前,以此物对,又怒曰:“表都晓得,一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者,问如前,曰:“我不识。”曰:“此卵也。”其女曰:“不信道卵是这一点点儿。”
周日的早晨,我让小女打电话给她姥姥:中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天,足足有10分钟。我问她唠什么呢,小女说:电话打错了。
“唉,不知道怎么回事,现在记性越来越差了”“有多差?”“什么有多差?”
老公突然来了句你就是个小妖精,老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚,然后含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”
中午吃完饭和同事一起往办公室走,一女同事说下雪出门太冷了,要拿暖手宝了,另一个小伙子接了句:费那劲,我这有个暖手雕你要么。然后,就打起来了……
哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我变得单纯了。”女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?”女A:“有钱的!”
[爆笑男女]谁把我电热毯插上了?!!
[爆笑男女]只有亲妈,才能这么了解你
微信扫码关注觅知友网