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Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
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我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女生,在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中!!!此时全场另外9个队员2个裁判,场外所有观众全笑翻在地,最后比分4:2。
一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。
一大早接了个陌生电话,对方说:“你好,恭喜你获得了,,,噗嗤,嘿嘿嘿,对不起,对不起,第一次。”电话挂了。卧槽,竟有如此不认真、不敬业的骗子!大三那年交了一个男朋友,男友面相和打扮都比较老……有一天在教学楼电梯(电梯不许学生乘坐)前,所有同学都挤进去了。于是我准备耍一下旁边的同学,拉着男友的手默默的说:“老师,这次的考试出第几章的。”边说边撒娇,没想男友说:“你知道我住哪吧,晚上过来我告诉你”尼玛,电梯里一下就安静...闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜:辣子鸡,糖醋鱼,红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜,就咱俩吃?你老公不回来吃午饭吗?”闺蜜贼笑着边吃边说:“就是因为他中午不回家我才做这么多,不然他又要说我不过日子了,来赶紧的我们把这些都吃光,晚上我炒青菜给他吃。。。”
失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”
上公厕,没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机,拨通kfc:“麻烦送个全家桶,特殊要求是男的,多带点纸,位置某街xx男厕二号坑……”
同学们要考试了,一个同学去老师办公室,老师问他:谁发明了电灯? 他答:爱迪生 谁发明了镭元素? 他答:居里夫人 谁发现了万有引力? 他答:牛顿 这个同学考完后,把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候——老师问他:你爸爸是谁?&你妈妈是谁?&你叫什么名字? 那个同学答的是:爱迪生、居里夫人、牛顿#。。。。。。。。o(╯□╰)o
薛简肃有三个女儿,大女嫁给欧阳修,二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻,又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道:“旧女婿为新女婿,大姨夫做小姨夫。”恰巧刘原父晚年又娶妻子,欧阳公写诗戏弄:“洞里挑花莫相笑,刘郎原是老刘郎。”原父不高兴,要想报复。一天,拱辰、原父、欧阳公三人相会,原父说:“过去有个老学究教儿童识字,读到《毛诗》‘委蛇委蛇’,就教道:‘蛇字读作姨字,切记’。隔了一天,学童看乞丐弄蛇,直到饭后才到学馆读书,老学究责问道:‘为什么迟到?’学童答道:‘刚才路上有弄姨的人,我跟大家一起观看,只见他先弄大姨,后弄小姨,所以迟到。’”欧阳公听了大笑。
一男子做梦,梦到自己在森林里,突然天上传来一个深沉的声音:“加一还是减一?”男的不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“加一!”等早上起床时,他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后,一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你,你就说减一不就行了!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是:“加二还是减二?”
有一次陪闺蜜去买衣服,一套普通的长裙老板说要900(平时穿的就一两百多)我淡定的问老板附近有银行吗。老板就笑嘻嘻的说有啊。然后我特大声的哄那你怎么不去抢!!至今还忘不了老板那凌乱的表情
一开会我就紧张,一紧张我就想放屁!每次都特么尴尬,于是我回家拼命吃豆,练习放屁的发声。经过我不断的努力,我终于把放屁的声音练到和手机振动的声音一模一样了。每次我放屁声一出,大家都下意识的摸了下自己裤兜里的手机。
老婆是话务员,晚上说梦话,仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什么套餐的,我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我,如果您没有其它业务请您挂机好吗?”
1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生,赶紧劝阻,男子痛哭道:“你让我死了吧,我几百万都打水漂了……”话音未落,阿呆跳进了河里~2、最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。3、今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”。我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了。。。
真事,昨天和一男同事出差住一宾馆,商务那种108一夜的,等早晨退房时同事先出去了,我结的帐,前台说138,我就纳闷了什么都没消费怎么多出30,他们说我消费了一盒润滑油,一盒,润滑油,润滑,油!然后说完前台所有人都看着我,我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友,他说是他拿了,回家用!你怎么不早说!
有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的色笑话,问我想不想听。我说:“这样吧,太黄的地方你就跳过。”“好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”
“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”
学霸问我"你有《时间简史》么"
我说"我哪有时间捡那玩意"
厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
[爆笑笑话]买不买没关系到屋里瞧一瞧
[爆笑男女]用什么东西可以将一间屋子填满
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