最晚的牙

有助于搞高男人温文尔雅的形象，留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”！

某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”他：“为什么不赞成我做画家呢？”朋友：“因为我看过你的画。”

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

昨天惹老婆生气。那二货竟然偷偷上我的企鹅发了条说说：我感觉自己越来越丑了，我真的要去整容吗？第二天当我再上QQ时，发现那些我都以为QQ都不用了的同学朋友们都复活了。一共二十一个赞。奶奶的。都是什么心态！！！

大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”“不会，”阿凡提回答。“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”“不会。”“那样的话您会焖抓饭吗？”“也不会。”那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！

有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

座公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币，上车时不知道想什么呢，习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了……

据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（makelove）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。

回家老公问内裤多少钱？

姐答“280元，防辐射的。”

老公那段时间一直都在研究内裤！

1、“哪一种写作最赚钱？”“勒索信。”2、A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！”3、观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”

有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……

一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢１

昨天，我走进了一条阴暗的小巷子里，一个女的大喊:不要，不要而有一个男的正想女虽女干她，我出了玩笑的心说放开哪个女孩，让我来然后就想跑的心，结果喊错了喊成了放开哪个女孩冲我来…妈的个B啊追了我九条街，无奈还是给追到了，哎！不说了菊花到现在还疼着呢