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上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。” 爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。” 飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。
说个真事。前几天朋友聚会,谈到小孩的事,都在比自己的孩子调皮。有朋友说到你们都不要比了,我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的,我儿子就被开除了!
旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说:“这个柜子大旧了,木头已经朽了,它只能当柴火用。”收藏家想:“既然他这么说,那么这个柜子他一定不会要高价。”于是他对柜子的主人说:“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下,值多少钱,我马上付给你。”当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时,看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已替你把柴火劈好了。”
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“SB你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。。。”
校大会,全体师生站操场,副校长在上面滔滔不绝,乱扔垃圾,罚款50!乱吐口痰,罚款50!然后,话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……
答:时间过得太快,一会会儿就要吃饭了,肚子还没消化呢。如果时间过得很快,人一会会儿就死掉了,那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- )如果比爸爸妈妈大了,怎么叫爸爸妈妈呢?
今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~”旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
儿子:谁叫你天天打我头下手那么重的?我顿时跪拜了!一个小女孩坐在她爸爸的怀里,在那边一直研究她外公的皱纹,她的外公正在看报纸,没有注意到她。过了一会儿,小女孩就问她的外公:外公!是不是上帝创造你的?外公就说:是啊!然后那个小女孩就问:上帝是不是也创造我?然后外公就说:是的!上帝也创造你。然后她说:唉呀!他现在工作比较进步了,做比较好的产品。
说实话,给自己女儿起个名字不容易,不但要好听,还要不尽量不重名,更主要的是以后读书不容易给别人起外号,想了几天终于给起了个名"陈秋彤?可是我昨晚冥思苦想这下没什么外号了吧,突然灵光一闪:全球通!~~我
某次期中考,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀:「我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能」考试开始了~大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头。只见大头一脸阴霾的说:「他奶奶的~我的手机不能开根号9
有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!
他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"
妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!
于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!
女儿国国王的MSN签名:长老姓唐,甜到忧伤。
大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
我们公司元旦放假三天,同事一枚子低头在网上到处搜度假点
我抬头一看:“承德避暑山庄”避暑山庄……
乡长领到300元奖金,叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐:“悄悄去,不要让我娘知道。”
小王赶紧跑回宿舍,套上一条干净裤子。到了乡长家,悄悄到卧室。乡长老婆问:“你怎么来了?”小王忙摆手:“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说,一边掏钱。不想,套裤子时忘了拿出来,还在里面裤兜里,于是就解腰带。乡长老婆脸红了:“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷,我给你钱。”“给钱也不行,羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里:“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”
少女诚可贵,少妇价也高,若有富婆在,两者都可抛。
和老爸老妈在客厅闲唠,老妈说:“小时候我想当个音乐家,可惜没有钢琴。”老爸又说到:“我想当个摄影师,可惜家里穷买不起单反。”我就说:“我想当个科学家。”老妈说可惜没有智商
某医院规定下午5点半下班。为了急诊病人的就诊,医院门诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系,看护来之前做些什么等等。然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
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