想办法把春天留住

小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

我班有一人名叫王^，我们都叫他王汗子。一天，他来了学校大喊大叫，说遇见鬼了，一天都心神不定，因为他受惊了。从此，我们叫他受精汗子。

话说一天我大饱二足之后钻进了一家洗浴中心。在滚热的大水池子里泡了一番，然后又找了个如花似玉的妹纸做起了按摩。“哥，要服务不？”“都会什么啊？”“只要哥哥肯付费，想玩儿什么妹儿都会。”“是吗？这么厉害？”“当然厉害。”“那给我做套广播体操吧。”房间里立马沉默了。

一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”

餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”

那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。

世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了。我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！我问：“香不？”他说：“香！”我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”老公脸顿时就绿了！

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”

悟空：“哦？什么科室？”

“二逼猴科！(儿鼻喉科)”

陈氏太极的后人看了电影太极之后，会不会这么想：这牛吹得太大了吧？以后外国人要我表演飞上屋顶，我是飞呢还是说祖宗没传下来？

妹子生得又矮又丑，野心却是不小。有一天，她来问我：“哥，你说，我要怎样才能成为全球第一美女！”我想了想，道：“你去当宇航员！”她不解：“为啥？”我解释：“当了宇航员，去到月球，你就是全月球第一美女了！”

美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。

届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”“收获怎么样？亲爱的。”“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”“是打死了一只鹿？”“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

老婆发胖了，导致丈夫对她缺乏性趣！

老婆灵机一动，就去买了一件“性感开裆内衣”！

回家后，老婆在卧室里穿了起来，并摆出了性感姿势，想给老公一个惊喜！

丈夫回来后，仔细看了半天，突然怒骂到：“个败家完应！早就告诉你太胖了，还不信！你看，新买的内裤又撑破了！”

a：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？b：那得看你能活多久了。

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”

“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”

三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。

“怎么？是不是还要一盒？”

“不！”这个太太向医生但白：

“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”

“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。

“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

大家有没有发现以前读书的女同学长得特丑，怎么现在一看以前丑的同学现在变得越来越漂亮水灵了。而以前所谓的班花，女神现在都惨不忍睹、像整容整失败了似的。难道这就是所谓的潜力股？唉、哥以前读书的时候竟然错过了那么多的潜力股