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乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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有一天朋友们聚在一起谈论女孩子, 谈到了我们班里的校花, 说起她真是美如天使, 但谁都知道她还没有个对象, 开始说起没有男朋友的原因, 废话多得我还记不住, 大家正在火热热的谈论着, 不知道什么原因, 教室一下子静下来了, 这时有个小子开口了, 你们还不知道吧, 美眉的屁股有个痣. 大家都愣住了, 你真麽会知道的呢? 他回答说, 你们看她穿过露胸的,穿过露背的, 但还没有看到穿露屁股的吧. 那是因为那里有个秘密, 不想让人知道的小秘密, 我想那里肯定有颗黑痣. 教室一片暴笑声....
女甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙:“啊!自从雇用了那个漂亮的女仆进来后,他在家,我倒也不放心呢!”
今天小弟给我发信息:哥,你手机号我没有了,是多少!我想说:小弟啊,是我该为你智商着急呢,还是你在欺负我的智商!
妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你一口一口地慢慢嚼。”丈夫问道:“为什么?”妻子说:“这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
时有个愚人,用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时,车翻,乌豆也翻到了水中,这人就回家喊人捞豆。离开后,水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来,河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆,想到水中去捞,蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会,说:“乌豆呀!你不认我,见了我就逃走,大概是一时长了尾巴,怕我不认识你吧!”
看着看着,我就暗暗吃惊了,心里骂道:我的手机放在床上,怎么就没有藏起来呢?!
于是,我抢过手机就把那张相片删除了……
2,姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?”
二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
3, 我:你们男人会先看女人哪里?
二货同事:眼睛。
我:你还知道眼睛是心灵的窗口,不错哟。
二货同事:不是,我看她如果没发现我在看她的话,我会在看她的胸,腰,屁股,腿…
昨天去隔壁城市找朋友玩,今儿没事去逛街,顺便买条蛇,因不好拿装手提袋里,在火车站给人抢走了。
真特么第一次让人抢了还这么高兴,不知道抢包那丫打开后什么表情。
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?年青人问。
我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?
啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗?
弄错了,年青人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。
一人娶妾,必欲求处子。或教之曰:“初夜,但以卵示之,若不识者,真处子矣。”如其言,握以问妾,妾曰:“柳齐也。”怒曰:“号都晓得,不真不真。”逐去之。再娶一女,问如前,以此物对,又怒曰:“表都晓得,一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者,问如前,曰:“我不识。”曰:“此卵也。”其女曰:“不信道卵是这一点点儿。”
周日的早晨,我让小女打电话给她姥姥:中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天,足足有10分钟。我问她唠什么呢,小女说:电话打错了。
“唉,不知道怎么回事,现在记性越来越差了”“有多差?”“什么有多差?”
老公突然来了句你就是个小妖精,老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚,然后含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”
中午吃完饭和同事一起往办公室走,一女同事说下雪出门太冷了,要拿暖手宝了,另一个小伙子接了句:费那劲,我这有个暖手雕你要么。然后,就打起来了……
哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我变得单纯了。”女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?”女A:“有钱的!”
[爆笑男女]谁把我电热毯插上了?!!
[爆笑男女]只有亲妈,才能这么了解你
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