只因为我没看到你过来。

攒钱买个提款机。

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

爸爸：“见鬼！我的表怎么不走了？”  妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”  小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”

四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”

“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”

说老公小时候公公婆婆每天都很忙没空管他老公各种被忽视这一天老公找到家里所有红色的东西图了一墙~口红，粉笔，辣椒酱…然后把头靠在旁边装死婆婆从老公身边走过看了一眼，没理老公爬起来坐地上嚎啕大哭呼喊着自己的名字xxx你死的好惨呐婆婆淡定的走过去扔了一块抹布把墙擦干净要不晚上不给喝雪碧老公起来擦了把眼泪安静的擦墙……雪碧…你是有多大的魅力…

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

某经济学教授正在讲解货币的流通一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”

1、吃货没有路痴，只有路吃！

2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？

男朋友：兔肉埃妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。

吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。

女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”

女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

小说漫画游戏，全都不能放弃，篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一慨统统不理，语文数学化学，打死我也不学.

价格没人管，就看你敢不敢。价高不要紧，只要暴利多，如能宰几个，半年够吃喝。一人领照个家卖，拉拉扯扯做买卖，鸡鸭鱼肉注清水，社会公德抛天外。精制包装把人宰，国货当成洋货卖，商品“赔本”大放“血”，假冒伪劣成公害。商店模特不穿戴，小摊小贩道中摆，自带手秤去买菜，购物还翻译带。

大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

妻：“你有多爱我？”夫：“只有一毛钱那么多。”妻：“只有这么一点么？”夫：“一毛钱不就是‘十分’吗？”

本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”