我活着还有什么意思

吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。回复曹操：求图片。马超：求共享。董卓：那是我给她买的。小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？

男：我没房没车没存款。女：没事，我有。男：我好吃懒惰不做家务。女：没事，我来做。男：我还长的丑。女：没事，我瞎。男：而且我性无能。女：没事，有手就行。我懵圈了，难道这就是真爱吗？！

睡觉前看麻花，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

1、不要担心暑假白过了，你晒得很黑！

2、喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢！！！

3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

4、你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。

5、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看的就一个词，踏实。

6、终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。。

7、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

8、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”

这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

妈妈晚上一到我房间经常纳闷的问我：“你老对着屏幕桌面发什么呆啊？”

男：「你先脱,等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦,自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机,真是方便多了。」

乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”

小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。

家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”

对面大姐让我去她家帮忙修电脑，我过去一两下就修好了。临走的时候去了下厕所，出来的时候，拉链没拉好，正要出去拉上呢。大姐她老公回来了，看了眼我上来就打，“裤链都没拉！亏我眼尖！要不然还真以为你是来修电脑呢！”

依然记得小时候，一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天，我嘴里喊着响亮的口号，戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了，又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了......

上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”

一外星人抓了一个地球人和一条狗，问他的老师：老师，您看，他们俩哪个是高等动物？老师指了指那条狗，说：它是，因为它穿的是毛皮，而那个穿的是破棉袄。

我老板有一次不小心手机碰到我号码拨了过来，我接到电话喂了几句，没人回答，刚要挂电话时，听到了女人高潮的声音，第二天我没去上班，把电话录音传给了我老板！过了几天我就是我们公司副总了。

甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？”

乙：“为民除害……”

甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？”

乙：“为国捐躯……”