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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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这就是我半夜孤独时,来这路边烧烤的原因
中国这音像产业这油水(儿)大着没错,我跟你讲啊,中国现在有两千七百万台DVD!每一台机器每年消费十张DVD,每一张DVD我们抽一块钱的版税,这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万,这就是两亿七千万哪,两亿七千万,没错!!
有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了有的人穿着黑丝袜,她还活着……
一个老农夫,买来种子播下,到秋季竟然颗粒无收,因为种子是假的。老农决心一死,买来农药一瓶喝下,居然没死!因为农药是假的。一家人庆幸人没死,买来一瓶酒庆祝,结果全家人都死了,因为酒是假的。
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。“是的,先生。”黑人回答。“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
小幽:“一般文章怎么结尾?”偶妈:“大声地‘啊~’,抒情一下就行了。小幽:“啊~”(拿着梳子找琴去了……)
今天去参加学校里的一个招聘会,正在展台前排队呢,忽然一名工作人员走过来问:“这里有研究生吗?”大家疑惑不解:“难道研究生就厉害了?!”接着他又说:“研究生不用排队!”有人大晕,但我窃喜~最后他来了句:“研究生我们不招,排了也没用,不要浪费时间等了!”我狂晕!!!
我刚上大学时要减肥,我爸建议我说:“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看,它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理,脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久,我的体重一直减不下去。然后,不说了,现在那条裤子正穿在老爸的身上...感觉他下了一盘好大的棋。
我:“钓鱼能磨炼人的心性,姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼,后来帮助文王建立800年大周江山;托尔斯泰喜欢钓鱼,边钓鱼边构思作品,最终他成了文明世界的大文豪;斯大林喜欢钓鱼,钓鱼冷静思考,最终赢得卫国战争的胜利,所以,我也喜欢钓鱼,我相信终有一天,我也能取得成功!”旅游区管理员:“少废话,在旅游区钓鱼就得罚款,你再狡辩也没用!”
最讨厌这样的人:明明很瘦,却鬼喊着要减肥;成绩明明很好,还装做什么都不会;胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼;手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……我想说的是,你这不叫谦虚,叫装。
小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天,妻子娇嗔道:你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?小李爽快地答应:没问题,我举双手赞成。接着却问,可是,我们去咖啡厅聊什么?
(光棍节,你准备好了吗?)上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主横批:我是单身~!00后开始恋爱了,90后开始离婚了,而80后还是单身,是你想不明白还是社会变化太快。
小王:“经理,我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理:“马上出去!”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚#。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗,他先吟道:“江心游来一队鹅。”另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧!”剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!
回家吃饭,一家人都在。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!
上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!
上一山,下一山,跑了三里三米三,登了一座大高山,山高海拔三百三。上了山,大声喊:我比山高三尺三。
化学老师讲到元素周期表时很激动:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说:“你知道周期吗?来,跟其他同学解释一下。”全班均晕倒。
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