“心”改成“蛋”

旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池９经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

答：当被子盖。当降落桑可以扫地。当枕头。

云云家有只狗，她得意的跟小朋友们说：如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！小朋友们：哇！它一定很凶吧！云云说：不是，每次它都会躲到沙发底下。

“拉比，雨是怎么发生的？”“汇报你吧，云是像一大块湿海绵那样的对象。一路风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”“你瞧，不正在下雨吗？”

据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而拒绝配合接受调查。

侄女上小学一年级，一天放学写作业。突然问我“喜欢”怎么造句，我说自己想。突然她整出来一句：我喜欢放屁！

到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

树上有只小桃子，树下有只小猴子。风吹桃树哗哗响，树上掉下小桃子。桃子打着小猴子，猴子吃掉小桃子。

背景：很小的时候被狗咬过，还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说狂犬病潜伏期很长有的会潜伏三四十年才突然爆发很可怕，于是想起我被咬的事情，顺嘴问我妈：“妈，当时我被咬的时候，给我打狂犬疫苗了么？”我妈：“废话当然打了，不是你爸就是你姥爷带你去打的”我：“姥爷姥爷，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷：“废话，当然打了，你爸带你去打的"我：“爸，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸：“你当我们傻啊，当然打了你姥爷带你去打的”我：...

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”

禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

初一军训时，我们的教官长得很耐看，班上女生都很喜欢，那天，天气很热，我们站的比较近，教官对我们说：靠那么近勒不勒！我们当时就蒙了，只听旁边一教官纠正道：是热不热。我们教官看了他一眼说：好好好，是乐不乐。然我我们狂笑，接着就被罚站军姿20分钟。

最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……。

狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？

一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了，然后觉得就一个也差不多了就先点菜了，饭店速度给力，很快就上菜了，我们闻着香味眼都绿了，那种煎熬你懂的，实在没忍住就先吃了，盘子都见底了那个朋友还没来，服务员特勤快，把空盘子全收了，正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……

一铁哥们来电：“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，”我：“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，”哥们：“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。”卧槽。

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

《夜》男：疼？女：疼....男：那..算了女：...别啊~.下面就开始了~~~

和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮mm。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了。mm往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友。我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后mm的豆浆喷了一地...