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三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后,服务员问要多少碗饭。她爸爸说:“就要人头饭(指多少个人就来多少碗饭)吧!” 淇淇听后紧张地说:“我不吃人头饭,我吃鸡头饭,鸭头饭也可以!”
从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。
为了减肥,忍痛花3000办了张健身年卡,虽然一次都没去,但没钱吃饭,一个月果然瘦了5斤
啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作,一个月前,被调到9楼行政部去了……
今天,小王同学打电话到人事部找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”
同事说:“没关系,你可以去下面找她去!"
麻痹连你也嘲笑我女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻痹连你也嘲笑我!”爱的,你觉得我有哪些优点女孩:“亲爱的,你觉得我有哪些优点?”男孩:“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩:“还有呢?男孩:“你最大的优点是,从来都不怀疑别人说的话!亲爱的,要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢老婆:亲爱的,要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢?老公:当然是救你了。老婆:亲爱的人家好感动呢,可是你为什么不先救你妈呢?老公:因为救你上来水位下降了我妈就得救了。
念高中的时候,学校刚安了监视器,有学生不高兴,在摄像头前挂了一幅周星驰的照片。数日后,校长在学生大会上愤怒的说:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,都已经好几天了,你tm不用睡觉吗?”
岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?”“有啊,钱不够!”“胡说,我给你的钱买两个大的都够!”“我买蛋糕前去洗了个澡。”
在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?
考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩互喜互贺。惜八股取士,摇头晃脑,死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还看今朝。
刚才几个人聊天,说道:“要去吃自助餐。”我对一美女说:“你这饭量,吃自助餐太浪费了。”美女笑而不语。旁边一暴丑无比的姑娘说:“还是我这饭量,吃自助餐不浪费。”角落里传来一声音:“就你这模样,吃啥都是浪费。”婆婆对奶奶很不好,每个月三百块的赡养费都不肯出,有一次吃饭,婆婆又开始骂骂咧咧的说:奶奶不好。我默默的说了一句:你是在做给我看吗?婆婆终于闭嘴了。。。有一人问禅师:爱可以超越性别吗?禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!
水缸口能有多大,小孩为什么不扒住缸沿自救,所以小孩是自杀。为什么当众自杀,死给小伙伴其中一个看的,所以小孩是为情自杀。司马光为什么能瞬间爆发那么大的力量,万一砸到自己呢,砸了水缸要不要赔,想都不想就砸,喜欢一个人就是这样的。他爱他,他爱他。司马光砸缸是一个内心戏很丰富的爱情故事。
1、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”2、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:先生,请帮我即刻就办财产保险!干吗那么急呢?办事员问。能不急吗?房子都冒烟了。
儿子问妈妈:“什么是女朋友?”妈妈说:“如果你长大后是个好男孩,你就会得到一个!”儿子:“如果我不是好男孩呢?”妈妈:“你会得到很多个。”
说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了,你以为干爹只会一种姿势?
[爆笑笑话]婆婆,您怎么还不死呢?
[爆笑男女]哥哥,我这是蛀的,不是做公交摔的
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