买梳子糗事

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。

父母帮我指定的前4个五年计划，目标又是北大，又是清华，他们决定第七个五年计划由我自己来一制定，我计划如下：第一，情感方面，在五年内找个女朋友，高级目标，要找个比凤姐还漂亮的，中级目标，找个比我妈年龄小点的就自己，最低目标，是个女的！第二，关于收入，我的目标2020年之前，实现月收入翻一番，达到2000块每月。第三，民生方面，争取在第七个五年计划内，取得工作环境的大改善，现在天这么冷，火车站外要饭太冷了，争取能到地铁去要饭！

一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。

真的？您有哪些本事呢？

比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。

马戏团的演员大部分都能这样做。

是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。

有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”

老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。

现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”

老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛

“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”“那么，还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀！”“是吗？”“不喝伤心。”

刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”

城市人对农村人说：“农妇山泉有点田，田园风光景色美，慢生活多惬意啊！”

农村人对城市人说：“楼上楼下，车进车出，霓虹闪烁，快节奏多好，俺哪敢跟你比啊！”

上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞

一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

早上睡过头，上班要迟到了，于是急忙忙跑去3号线，看到一对夫妻为了赶车拼命往前跑，终于在关门前一秒钟跳进了车里，结果上车后男的一回头，俺媳妇呢。。男的跑的快上了地铁，女的慢了两秒被关在了外面，然后他俩就隔着车窗默默的告别。。我分明看到了大哥额头的冷汗。。回家搓衣板是免不了了，哈哈

我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。

盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”

如果我现在25岁，我应该有点积蓄了。我开始投资好又贷，然后一边勤勤恳恳工作一边投资。到我30岁的时候，就成为好又贷的黄金投资者，坐拥几个亿。我就可以早上约上刘昊然白敬亭吃早餐，吃完早餐和郑爽逛街，逛街完了和林宥嘉吃午饭，和周杰伦吃下午茶，把自己的孩子介绍给小周周和小小周认识，然后和张杰吃晚饭，深夜和田馥甄大排档烧烤，然后就回家和薛之谦睡觉。

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”