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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
要出差的香草美人
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
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飞机上,姑娘:“大哥,你姓啥?” 大哥:“我这个姓啊,比较少,你可以猜一猜,知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗?” 姑娘:“知道,鲁智深啊,大哥你姓鲁啊?” 大哥:“你猜错了,我姓盘,盘古的盘。” 噗,都是神一样的人呐。
不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明:女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!放弃抵抗吧兄弟们..,她们是惹不起的生物物种,适当的妥协或许会有更多惊喜,发疯时滚犊子是你唯一出路。用现下比较流行的话说:奔跑吧!兄弟!
黄金说她能保值,古董笑了。古董说她能升值,股票笑了。股票说她风险小,基金笑了。基金说好潜力大,房地产商笑了。结果,房地产老板笑了,老百姓都哭了!
有一天傍晚,一位名人独自漫步在林间,忽然一只狼却紧随其后,这下可把他吓坏了,步子加快,这时的狼也加快了步伐。当走到一出坟堆前时,名人对着狼说:我到家了!可狼呢!双腿跪下,双手合十。名人见了,心想:你也有怕的时候呀!心里得意起来。狼却说话了:祷告完毕,我可以就餐了!
上次中午刚和朋友吃完饭,吃得很饱,然后我们都去上厕所了,当时很撑,就在刚出厕所是说了一句话:今个吃的好撑啊。然后我朋友打了个嗝,还说了句:是啊。然后我永远忘不了刚准备进厕所是的几个人的表情。
其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。。。
老班地理课,讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调?”二货同学答道:“兴建寺院”全班爆笑……
第一天去见面,路上车后胎给爆了,对方因为工作,不能等,约第二天早上,tmd第二天在路上前胎又给爆了,又因为各种原因约第三天,结果第三天奇葩得居然看见车前后胎都给爆了,目前女方已不再联系俺了!!!!!!我这是有多么衰?
小明迷上了音乐,一天老师提问小明长江往哪个方向流,小明说大河向东流,老师问小明你是不是生病了,小明说你有我有全都有,老师打小明一下,小明说该出手时就出手,老师说你给我去办公室,小明又说风风火火闯九洲,于是老师晕了。
我小侄女,特别萌那种,撞到头了,低头说了一句:“对不起,头。”走路碰着脚了:“对不起,脚。”那天我去她家拿东西,小侄女开的门,那货看了我一眼,转过身弱弱的说了一句:“对不起,眼睛。”我…我得长的多难看啊!
女:“我的男友特别有绅士风度。”
女友:“怎样?”
女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”
老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”
朋友惹你生气时,请静下心来默念:我交的!我交的!我交的!眼瞎!眼瞎!眼瞎!
“先生,我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”
“考试不及格后,你爸说了什么吗?”
“可以省掉那些脏话吗?”
“当然。”
“那他什么也没说。”
[夫妻笑话]这些夫妻都是幽默人物啊!
[爆笑男女]幽默的病人,搞笑的医院
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