我的wifi密码是这个

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少，我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗

互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.

老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”员工淡淡的说：“因为我们公司就咱们俩人。”

在厂里上班吃饭的时候对面坐了几个新员工在聊天，一个女的问一男的说：前两天你那一起面试的哥们怎么没进来，男的说：他没面试上。女的说：你都面试上了，你朋友怎么可能没过。男的无语…我真想说句妹子会聊天吗～

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。

三年前炒掉我的公司和我现在的单位合并了。新的领导做的第一件事就是把我炒掉了。

猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰，然后。。。就木有然后了。

有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏，跳下来就接到我爸打来的电话，我当时奔儿淡定的接起电话“喂爸我上课呢一会说昂”我爸“我在你们学校马路对面呢翻墙技术不错啊”我说“爸我错了……”然后我又默默的翻回去了……心都碎了...

丈夫喝了口老婆做的汤，问道：“家里还有盐吗？”老婆连忙答道：“当然有，我给你拿来。”丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”

一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗?”“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”“媳妇，有人找你!”

“你又生病了？”“是的，头疼。”“有医生的证明吗？”“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”