那家伙死于人格分裂。

阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！”好友阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！”“有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊？”“二月啊!!!!”

妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。”

一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果．．．他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了.

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

一天6走在街上，碰上了9。6说：兄弟你没事在街上倒立干啥?

阿Q上街，遇到一个MM向他推销：“新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？”阿Q一听有钱赚，立刻就买了。但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：“这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！”那个MM说：“我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？”阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。他一边回家一边想：“今天白赚了700￥+50￥=750￥！”

有个人的鞋子和袜子都穿破了，鞋子便归咎于袜子，袜子不服气，也归咎于鞋子。二人争论不休，僵持不下，便一道去官府诉讼。官府见它俩都振振有词，一时难以判决，便把脚后跟抓来作证人。脚后跟也推脱得一干二净：“小人我一直被它俩逐出在外，怎么能够知道它们谁对谁错呢？”

以前家人聚餐的时候，表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句经典的：“我去给咱家马桶送晚饭咯～”

我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”

愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。

剃头不要紧，只要头发深。剃了这一撮，还有千万根。

有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”

有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”

一位女孩跟一位男孩私奔了......

搭着出租车到了车站......

要付钱时......

司机回头跟他们说:

不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......

在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…

转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……

他说，哦，那我先倒吧~~~

熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”