抽象画

小礼家有梨，小丽家有李。小礼帮小丽摘李，小丽帮小礼摘梨。

教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫！”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里？我没有看到呀！”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”

女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

老婆一早起来对我抱怨老婆：“你tm就这么喜欢那样吗，一晚上5、6次，老娘受不了了”我：“老婆，听我解释，因为你.....你.....你打呼噜太响了，不叫醒你5.6次我睡不着”

一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉，同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：什么皮鞋最好？答曰：鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？

今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！

老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！但是我隐约感觉哪里不对！

买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。。。

有个老头用篮子装了几只小鸡去赶集，不料乡下的中巴车特别拥挤，老头上车没座位，提着小鸡不方便。这时见自己面前座位上的是个20来岁的小姑娘，老头对着自己面前的小姑娘说：小姑娘把你的腿掰开，让我把小鸡鸡放在下面可以吗！小姑:老流氓，老头无语

旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。我：不用，谢谢啦。高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢…我：……

你的耳朵真好看。老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说：“你的耳朵真好看。”老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！”医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！”今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，块生了，别担心。我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！睡麻了。。我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”

村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音，突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”