子弹不合格

小女子出纳一枚，平时在公司时间比较少，不收桌子，刚才会计打电话问我找专用收据，我就跟她说：“你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，抽屉没有就主机上有个盒子里，盒子没有就文件框里。”然后一会儿会计姐姐说：“你是骗我给你收拾桌子还是咋的，都没有!”

老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。“司马光，姓司。”“爱迪生，姓爱。”“三毛，姓三。”“。。。。。。”

跟女朋友谈恋爱那会儿，看她那么娇弱总能提起我的保护欲。直到见家长的时候，才知道他爸是武术教练，从小女朋友就跟着他爸练武术。。。刚才，女朋友不用一分钟就擒住了车上的扒手，看到那扒手的惨样，我默默的觉得以后不能和女朋友吵架了。

小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然后向下---看见了这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!

对联课上。学生：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。

两位老师在议论各自的学生，其中一住说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”另一住老师十分欣赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”

双11快到了，推荐一些好听的歌【分手】【分手快乐】【好心分手】【坚强分手】【笑着说分手】【无痛分手】【全世界分手】【和她分手】【分手没有什么大不了】【和平分手】【天亮以后说分手】【爱到尽头是分手】【不该和你分手】【选择分手】【流着泪说分手】【快乐的时候说分手】【不能和你分手】。

那一晚，你们是那样的疯狂，互相缠绵，彼此用力的碰撞。时而他在上，事儿你在上，那声音听起来是多么的熟悉，让人忍不住心血澎湃。要出来了，要出来了。我瞪大双眼，看着那翻腾的身影，从那美妙的小口中，一次又一次滚动而出。这时只听一女说道：“观众朋友们，此次双色球开奖号码为1,2,3,4,5,6,+7”。“靠，又没中。”

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

医院妇产科有个传奇。有个大姐，自己骑摩托车来生孩子，到了医院门口，下了摩托车，孩子就生到裤子里了。医生帮她给清理身体以及孩子时.这大姐还碎碎念:又省了一大笔钱……

1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。“不是。”他回答道。不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是爱皇帝雇用的。“是的”约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”

大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”

老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我？”老公：“因为……因为……便宜啊……”

女问男：你爱我吗？男：你要我说真话还是假话？女：废话！男：今天天气真好啊！女……

隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”