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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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魔王抓住了公主,对她说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主!我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?! 魔王:哇噻!真见鬼了!! 鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁发现我了?! 谁:关我屁事! 魔王:oh-My God! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有啊! 据说,魔王从此得了精神分裂症……
“哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另外造了一句:“中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,嘟嚷道:“这写的是什么东西,纯属‘加油添醋’!”
单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”。。。姚同事当时脸都绿了。
今天在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵,好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?
文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文...”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”
世界杯开始了,我们也开始忙起来了,除了值班就是值班,这不,我现在就在值班。贯彻学校指示,我语重深长、满脸正经、很虚伪地对学生说:同学们,你们可不能逃寝去看球啊,也没有中国队。结果呢,一片嘘声并异口同声的回答:老师,有中国队我们就不看啦...
男:跨年你想怎么过?女:不知道???男:那我把自己送给你,我们一起度过好不好?女:大过节的不要说那些不吉利的事。
清明节,傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地,一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊,问:你在干嘛呢?我说:在等家人给我送钱。老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。哎,大爷,听我解释啊!
俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说:你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说:我妈妈说我不是博士是近视。
一个2货,经常夸耀自己智商能达到200,并且是在某个网站测试过的,我问他:“你确定没有测错?”他说:“肯定没有啦!”我说:“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴:“真是知音啊!”我说:“我觉得至少给你少测了50分。”二货。。。
青年问禅师:“大师你认为什么是爱国?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应,青年静思后似顿悟道:“大师意思是虽作普通人,纵有为国捐躯的爱意,满腔杀敌的热血,但要深藏心底,无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来,瞪目怒骂:“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”
中国建筑VS日本建筑第二局,中国胜!原因:大家都知道,日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛,所以说他们的建筑永远胜不了我们中国!
一天,老婆问我玩过家家吗?我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。
课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”农民A:“那你还躲在这干嘛?”农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”
小明和小华自由出题,胜出者为冠军。小明问:“你猜我口袋里有几块糖?”“答对了可以给我吃吗?“小华问。小明说:“如果你答对了,我把两块糖都给你吃。”小华咽了咽口水问:“是5块吗?”
[夫妻笑话]什么都摸不到,哈哈很搞笑
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