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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。
砰!顿时眼冒金星。
阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。小孩问:“爸爸,这是干什么?”阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天,王伯伯,也是这样检查过妈妈。”
老太太接到了一个诈骗电话,对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了,但那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥,但发现根本骗不了她!老太太随后把真相都告诉了骗子,最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻,答:“妈,保重埃”挂了电话。
我不会去买iPhone7,主要原因有以下几点:1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美;2,无线耳机不方便携带,易丢失;3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱;5,也没有肾,瞬间感觉身体被掏空了。
想起小时候老师让我们在课堂上用如果...还不如...造句,一男生:如果我们生在战争年代被抓了受不了酷刑,还不如早点投降。说完不到一秒,全班集体炮轰他是汉奸,当时老师都笑岔了,,,,
今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声:“滚床单吗?”她的回答也是十分坚定:“滚!”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗?
一大早有个男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的车。。。。有这么停车的嘛。。。。堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!”那人当时就把车的挡风玻璃砸了。。。。后来楼下有人打架,我继续睡...
丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。
“媳妇,过来陪我睡会儿!”“没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”“媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!”“为啥呢?”“因为她们要的价太TM高了!”
二月和同事去装宽带,去之前先要给用户打电话确认的;于是发生了以下对话“你好,我是电信的,你前期申请了宽带是吗?”“我没有前妻,我刚结婚!!!!”于是的……于是……现在五月,他家的宽带还是没有装上……
某日小铭跑跟店长说,小铭:“店长,我被客人楱了一拳!!”店长:“怎么会这样,你是不是得罪客人的!”店员:“没有呀!店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗?”店长:“没错!”店员:“对呀!我就是这么跟他话的,结果就被打了!”店长:“怎么会呢?客人买了什么东西?”小铭:“保险套。。。”店长:“。。。。。”
老师:“你口口声声说对数学的感情很深,为什么考试全错?”小明:“错又如何,感情的事不分对错。”
女儿陈佳一长得和爸爸一个样,爸爸单位组织活动,想带4岁的女儿参加,女儿却厥着小嘴说:“我可不想去了!”妈妈好奇的问:“这是怎么了,你不是最喜欢和爸爸玩了吗?”小佳一认真的说:“上次我去爸爸工厂,爸爸的同事都说我长的像陈师傅,妈你说陈师傅是谁呀?我才不愿像他呢?”
“为何在宫中时未曾有喜,出了宫却怀了龙胎?”“回皇上,臣妾这是宫外孕。”
一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?
答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?
新学期学开课,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被„„同学大笑。老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”
妙蛙种子,就决定是你了,帮我叠叠被子;杰尼龟,就决定是你了,帮我洗洗衣服;皮卡丘,就决定是你了,帮我给电脑充个电;小火龙,就决定是你了,帮我烤个鸡翅膀;比比鸟,就决定是....你翅膀呢?小火龙你这孩子!
蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”
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