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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
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今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有1我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了1
妹纸A:哎···找了个高富帅的男朋友有什么用?妹纸B:那当然,富有啥用?到时候还是天天不回家。妹纸A:你难道以为帅就天天回家了嘛?
她听人家说:凡发生极重大的事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。一天,她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便道:别慌!快喝一口水!
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…
然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!
狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧!
一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说......”
以前的工作餐一直吃着很淡没一点味儿,最近咸的要命。餐厅经理是这样解释的“前两天有人投诉我们餐厅,说我们穷的连盐都买不起了,用行动辟谣,我们买得起”
有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠从我家中溜过,朋友见了并说:“你家的老鼠都养这么大了。”我凄切的说了句“是来我家减肥的。”
昨晚帮女生修电脑,一直没修好。女生说:修不好就算了吧,歇会聊聊天。我顿时明白了,这不是老套路嘛。真没想到,这么清纯的女生居然也…想到这儿我站起身抱住她,没想到她惊叫一声,抬手给我一巴掌。我捂着脸委屈地说:你怎么不按套路出牌?
一日中午,某局长领着几个科长到饭店吃饭,服务小姐问:请点菜,一科长说:领导定。某局长点了几道菜。小姐认为领导定也是一道菜,就在菜单上写上了领导腚。菜单到了厨房,大师傅一看菜单,领导腚是什么菜?想来想去,拿来猪后丘,做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌,报了一下菜名:这道菜叫领导腚,请各位品尝。
两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑,我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)。
妻子:亲爱的,隔壁的太太买了一顶新帽子,真好看!丈夫:是吗?如果她像你那样漂亮,就不用买帽子了!
丈夫发现厨艺大进 就问正在吃的津津有味的老婆:“宝贝,我做的这么好吃 是不是该开个店卖阿?”老婆不紧不慢:“我床-上--功-夫好是不是也该开一个。。。。”丈夫连忙说:“好了我这辈子只做给你吃吧。。”
课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
教室中,教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字,说:“据我研究,此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道:“那么品字不就成了三人接吻了吗?”此话刚过,后排某位学生喊道:“这算了不起啊?那么器字不就成了四人吻一条狗了吗?”
某大学,一男生在女生宿舍前卖黄瓜!男生为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。第二天,男生摊位上写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!”
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