小萌妹，你暴露了你的身份

以前家人聚餐的时候，表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句经典的：“我去给咱家马桶送晚饭咯～”

我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”

愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。

剃头不要紧，只要头发深。剃了这一撮，还有千万根。

有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”

有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”

一位女孩跟一位男孩私奔了......

搭着出租车到了车站......

要付钱时......

司机回头跟他们说:

不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......

在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…

转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……

他说，哦，那我先倒吧~~~

熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

那晚，我梦到了你。清风明月，我脚跨白龙驹，在茫茫人海中找到了你，而你脱俗的外貌正被平凡的民众所惊叹，我微微一笑，对着你如口吐云雾：八戒，该启程了。

我家一楼有一个男子，40多岁待业啃老，有事没事抱上一件啤酒就坐在楼门口喝。喝道一半就开始大骂，对着虚空挥拳，直到喝完还要骂上半天才回家。都说这人是个傻子，可是后来我发现他把酒瓶退了后，盖子攒下来，回头当铁卖。

老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？

老婆：好像没有。

我：你居然都不反抗，离婚！

第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”

“我正在反抗！”

霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”

牛妈妈对鸡妈妈说：生小牛是累死疼死，你生小鸡时为什么笑的咯咯的啊？鸡妈妈说：因为生蛋《圣诞》快乐嘛！

：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

“妈妈，人真是从猴子变来的吗？”“是的，宝贝。”“哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。”

还是在家里舒服吧

孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑１