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[爆笑男女]元芳,你怎么看之用快播看
[冷笑话大全]我们这里真的没有黄色节目!
[爆笑男女]到时候你结婚你就捐给希望工程好了
[校园笑话]哪会有这么皮厚的人呢?
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手艺学不会,材料用得费。正是会的不费,费的不会。
我从一家眼镜店门口路过,门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布,原来是为了眼镜店做广告宣传,凡是带眼镜的同志从她门前路过,都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余,我从她身旁来回走了9次,得了9块眼镜布。到了第10次,我突然感到不好意思了,便把眼镜摘了下来,不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布,还说道:“摘了眼镜,我也照样认识你。”
在群里抢红包,玩到高兴处,各种开心的笑,不一会接到老妈的信息,还附带着一张我笑得很得意的照片,老妈说:离你小姨远点,她在偷拍你,你没看到咱家的群里都是你各种彪悍大笑的照片吗?
一个乞丐在街头行乞,这时一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”
乞丐大怒,反问道:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
两个富豪无聊去公园溜达,走着走着看到一坨狗屎,富豪甲:你把狗屎吃掉我给你5000万。富豪乙想了想,5000万要赚好久呢!于是就吃掉了,他们接着走,不一会又看到一坨狗屎,富豪乙怎么都觉得恶心,就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你5000万。富豪甲想了想,刚才给出5000万好心疼啊!于是也吃了...他们继续溜达,走着走着,他们突然抱在一起哭了,妈的!一分钱没赚到,一人吃了一坨狗屎……
儿子问爸爸,战争是怎么引起的。爸爸:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”妈妈:“这样对孩于的教育不利1爸爸:“没什么,不要紧的1妈妈:“没什么!?不行1爸爸:“讨厌1儿子:“妈妈,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。
一堵土墙,墙边一床。风吹墙躺,墙躺砸床。
前段时间心血来潮问男友:“亲爱的,你爱我吗?”男友回:“爱你妹!”我想:“是了,我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说:“姐,你就成全我们吧!
今天骑车碰到个车…车主下来说:你人没事吧?我:没事!他:你看我车也刮花了…你随便给点钱吧!我在想这是敲诈吗!随后他一句话让我觉得他是好人!他说:你给个几十吧!一是给你个教训…二是如果我不要你赔…你会一转脸就说我是傻…逼的!…
八十八岁公公门前有八十八棵竹,八十八只八哥要到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。八十八岁公公不许八十八只八哥到八十八棵竹上来借宿,八十八岁公公打发八十八个金弓银弹手去射杀八十八只八哥,不许八十八只八哥到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。
一天,小惠因背痛到医院去看医生。她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”小惠说:“对呀!”医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
母婴店上班,有次有个小鲜肉帅哥来买东西,问他买什么,他涨红着脸说吸奶的……(⊙o⊙)…是奶瓶还是奶嘴啊?帅哥脸更红了,张着嘴急得说又说不出来,我看着也急,突然灵光一闪:是吸奶器么?对对对!帅哥满脸惊喜的说,就是那玩意!今天累得我嘴麻了都没用!噗!…………
老公半夜突然高烧39度,诊所又没开门,特别着急,于是想找办法降温!突然想起白酒可以,于是急忙去客厅取酒,当我刚刚迈出卧室门口的一瞬间,只听老公用尽仅有的一点力气冲我嘶吼道:桌上那半瓶五粮液别动!!
存折和钱谈恋爱谈了好多年,钱对存折说,你怎么不娶我呢,存折说,我要是娶了你,你就不是我的了。
1.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:“呔”,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。2.那年上中专不割还要用,有一天突然停电,上厕所,因为太黑看不清,因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿,说时迟那时快,一只手捂住了我jj说有人我操当时我还特别胆小,我想这回特么的要挨打了,我赶紧说对不起,我没看清,要不你把衣服脱了我给你洗洗,然后那人也没说话,我就赶紧跑了,那几天就怕别人打我。3.家有泰迪一只,妈妈超喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,妈妈有爱的说:哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理,呀,拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不动吗?
蓝衣布履刘兰柳,布履蓝衣柳半刘,兰柳拉犁来犁地,半刘播种来拉耧。
今天我让好朋友给我打点钱,我把卡号给他,到了下午他还没给我打,我就问他:“怎么还没打呢?”他蛋蛋的答道:你卡里的钱满了,打不进去。
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!
“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的,”招待说,“我这就去拿帐单!”
一舍友他爸给他打生活费,多打了个零,打了两万。。。然后他爸让他把一万八打回去,奇葩来了,他给他爸拉黑了。。然后放假回家发现他爸搬家了!
下岗女工不落泪,挺胸走进夜总会,谁说我们无地位,昨天还陪书记睡?
我对认真写作业的儿子说:宝贝出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!
还记得在双11的时候,有个段子说,有一天他会架着七彩祥云,bulabula~~来一下清空我的购物车,今天某人登我的淘宝号看到我购物车有n多件东西,就说,你购物车好多东西,于是乎我就说你帮我一下子清空吧,他说好,他确实帮我一下子清空了,只是他是一下子全部按删除键清空的~我已经无言以对。
一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”
[内涵笑话]我们为什么要整日劳作,劳累一生呢?
[内涵笑话]放假回家发现他爸搬家了!
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