精选超级幽默搞笑短信

1、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

2、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！

3、比 更能使人疯狂的是——失恋。

4、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

5、男人的实力，就是你兜里的人民币。

6、想想，还是幼儿园好混。

7、不能自拔的，除了 ，还有别人地里的萝卜。

8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

9、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么？

10、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

14、谁骂我傻B我跟谁好，我就 和B交 。

15、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。

16、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

17、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

18、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下

19、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友.有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。

20、我的 不给你看，我怕你忍不住笑场。

21、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

22、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

23、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

24、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

25、做爱做的事，交配交的人。

26、我能想到最 的事，就是看你一人慢慢变老。

27、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

28、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

29、别觉得你被 抛弃了，世界根本就没空搭理你。

30、一个受过 的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！

31、你的话，我连标点符号都不信。

32、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？

33、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

34、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

35、 ，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

36、 忽悠 叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

37、有的人 ，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

38、在这个和谐的社会， 们过情人节， 们过光棍节， 们过儿童节。

39、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的 你。

40、我左手拿叉右手拿刀，把 慢慢享用。

41、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

42、你虚我也虚！各取所虚。

43、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

44、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！

45、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈 请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

46、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

47、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

48、吃饭了吗？请接收 。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

49、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

50、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急， 会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

51、钱可以买房子但买不到家，能买到 但买不到爱，可以买到钟表但买不到 ，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一 承担痛苦吧！

52、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

53、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔， 如龙， 如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

54、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

55、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现 大便旁的树木比熊的那

56、棵长得粗壮，于是说了一 饱含沧桑的 ——狮屎胜于熊便！

57、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

58、你在 里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

59、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有 我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

60、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

61、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你—— 吗？倒杯开水烫死你！

62、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放 ，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：

63、学问之美，在于使人一头雾水； 之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

64、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

65、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

66、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

67、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

68、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

69、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了 ，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

70、征婚：家穷人丑一米四九小学文化 户口破屋三间薄田一亩冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友革命道路并肩携手愿否？

71、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

72、我想让阳光 你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信 你：天天快乐！

73、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

74、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

75、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

76、一 “你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

77、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

78、 ：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

79、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

80、一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一 过来:发生什么事醉汉:不清楚我也是刚到.

81、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

82、想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这 奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

83、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。

84、佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。

85、吃西瓜不吐枣儿核丶： 物理老师，上课抓到一个同学吃包子让他站起来，那同学嘴里一大口没吃完，马上使劲嚼准备嚼完。老师大喊一声不许嚼，然后那同学抽张纸准备吐出来…结果老师说不许吐!…含!着!…没错!含到了下课…然后下课老师亲自看着那 吐出来!顿时觉得什么喊 做苦力写检讨都要弱爆了!

86、上课和同桌讲话，老师让我一节课都转过头对着同桌……心塞，不想回忆了。

87、木目白： 数学考了个位数，老师让我拿试卷绕着 走了一圈，后来把我位置调到第一排最中间那地方，然后上课每次讲完一个题目都会说：我们来问一下xx，听懂了没，我说懂了就让我再讲一遍 ，不懂他就记下来晚自习的时候给我重讲。一个月后数学考了满分，后来成绩稳定后他就没那样管我了，最感激的人!

88、嫁给有闲的男人，他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛街，还会教育孩子，你应该无遗憾了吧?不过，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须和他千辛万苦地一起打拼。看别的女人养尊处优，你就会不甘心——别人怎么嫁个钻石男人，自己怎么嫁个破铜烂铁?

89、嫁给帅哥，是自取灭亡。帅哥长得帅，风流、艳遇来得快!就算帅哥有心只爱你一个，也顶不住别的女人不管不顾的 奉献。你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。

90、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？老板说，这是我们的防伪标志。

91、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

92、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

93、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

94、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

95、茫茫人生路，谁不错几步？老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的， 留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。

96、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

97、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。

98、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’

99、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

100、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！

101、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

102、一艾滋病患者在临终前写了 ：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴 一辈子；下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。

103、裤子改上衣是提拔使用；男裤改女裤是交流使用；衬衣改裤衩是降职使用；背心改乳罩，虽说是平调，但位置很重要！

104、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

105、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个b里长脚气的呢！！”

106、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

107、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

108、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

109、一天，一和尚遇到一尼姑便出一 ：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。

110、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

111、一民工大便不通去医院作 ，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

112、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

113、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

114、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！

115、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

zhl201612