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原来高跟鞋还有这种用处
公司待遇低,上班时间遛出去开网约车,接的第一单,乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了,还是把我开除了。
又应聘了一家公司,新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到,我打了辆网约车,没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?”
老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去……
五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?”
小姑娘害羞地说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了”
坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
河南人他到西双版纳旅游,正遇到泼水节。
他一到那里就骂:“日他姐,谁豁类?”
导游告诉他:“水泼到你身上是祝福你啊”。
他说:“不,日他姐,她泼来的是滚烫的开水啊!”
老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!
老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!
老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!
老公:嗯,下次说话注意点儿!
老婆:好嘞!
妹子你这个弟弟也很给力啊啊啊
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?
然后便见他坐在那儿摇来晃去抖个不停.就问:干什么?那人回答说:我调成振动的了!~~~
为了防盗,我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。(门口人来人往的,贼你敢进来吗?)
每逢周一有大事! 这不,今天又有重磅利好出炉——我国“六箭齐
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